о, тут ещё и Сэм появилась... Очень ждал, очень... Сильно, как всегда. В очередной раз снимаю шляпу

Но прода очень клевая! Респект автору!

Запись в дневнике Квана:
"Грустно мне. Не понимаю, почему. Даже не понимаю, почему я пишу дневник. Никогда не писал, а тут пишу. Надо подумать. Как же это я его писать начал? Видел, как Сэм писала. Да, все дело в Сэм. Мне грустно, когда я ее вижу. Странно. Не могу понять, почему мне грустно. Просто сразу вспоминаю, как мы тогда ходили на вечер ... этой... в общем, поэзии какой-то. Она, по-моему, тогда сильно разозлилась. Сказала, что нет, но, по-моему, да. Зря я тогда свой стих читал. Вот мне часто это вспоминается. И грустно. Когда Сэм вижу. Не могу понять, что это такое. Думал... Странно, я даже думать сильно начал, когда стало грустно. Голова сразу заболела... Что-то я такое слышал, почему парням так грустно бывает, когда они девушку видят, но что-то не могу припомнить, как это называется. Вот Микки, ведь, классная девчонка. Но тогда с Сэм было как-то по-другому. Я все время после того вспоминал наш поход на этот вечер ... как ее... на вечер поэзии. Но раньше как-то не так грустно было. А в последнее время особенно. Как увижу Сэм - грустно и сразу вспоминаю тот вечер. Хотел Микки рассказать, но че-то кажется, что не надо. Не знаю, почему, но мне показалось, что говорить такое ей совсем не стоит.
Даже не знаю, как поступить. Хотел Дэшу рассказать, но потом подумал, что он сильно смеяться будет. Хотел Фрэнку, но тот сильно заумный, он так объяснит, что я ничего не пойму. Думал с самой Сэм поговорить, но боюсь - еще разозлю Фентона, с ним лучше не шутить. Так что не знаю. Грустно просто. И хочется еще вот так сходить на вечер поэзии этой. Это как-то здорово так. И все время чувство, что мне чего-то не хватает. Как будто нет чего-то. Ужасно. Не знаю, как от этого отделаться. Нет, не целый день так, моментами. Но когда наступают эти моменты, я не понимаю, что мне делать. Вот бы кто-то объяснил, что это такое".

Запись в дневнике Лэнсера:
"Чем ближе то, что должно случиться, тем больше у меня страха. Я этого не ожидал. Эх, Лэнсер, я думал, что ты будешь сильнее. В начале, сразу после диагноза, было спокойно. Я принял это с горечью, но спокойно. Сейчас все иначе. Вроде бы день провожу нормально, но под вечер, когда закончу все домашние дела и не нужно много работ проверять, когда я совершенно свободен, а спать еще не хочется, становится страшно. Очень страшно. Так страшно, что я не знаю, куда спрятаться. Этот страх заполоняет собой все. Страх того, что скоро все оборвется, что просто всего вокруг меня не станет... Хотя, на самом деле, это меня не станет. Но страшно. Очень страшно. Хочется как-то побороть этот страх. Пытаюсь читать книгу, смотреть телевизор - не помогает. Этот страх как будто отрезает меня от внешнего мира. Я смотрю новости, а в голове мысль: "Вот говорят про планы на подготовку празднования через месяц, а ты этого уже не увидишь". Открываю газету: "Рассказывается о выборах, а ты уже в них не примешь участия". Ужасное чувство. Подчас мне кажется, что лучше было бы оборвать это прямо сейчас, а не дожидаться вот так. Конечно, я обещал, что буду вдвое больше работать в школе, что буду делать все, чтобы так просто меня не забыли, но... Но когда приходит этот страх, мне уже ничего не хочется.
И, если быть честным перед собой, я боялся этого страха. Да, вот читает сейчас кто-то это, и ему смешно - бояться страха. Но так и есть. Я боялся, что он придет. Потому что он означает, что я не хочу уходить... Не хочу очень сильно и не готов. А я хотел быть готовым. Увы, это оказалось гораздо сложнее, чем я думал...
Но сейчас, когда пишу, страх уже прошел. Еще час назад он был, но уже ушел. Сейчас мне тоскливо. Очень сильно. Почему-то только теперь я стал задумываться о том, как мне одиноко. Как мне хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы я проводил с кем-то эти последние вечера. Я же так одинок... Всю жизнь никого не было рядом. Только школа, но там никто меня по-настоящему не любит... Я совсем один. Даже подарки на Рождество всегда дарил себе сам. Но мне это казалось нормальным, я радовался Рождеству со всеми. Но сейчас, когда я вспоминаю надпись "Мистеру Лэнсеру от мистера Лэнсера", становится очень тоскливо. Даже больно как-то... Мне никогда не было больно, а вот сейчас - да.
Хотел завести себе собаку, но потом подумал, что она скоро останется без хозяина, к которому привяжется. Лучше не надо. А кошку мне не хочется. Почему... Да понятно, почему, Лэнсер. Тебе хочется друга. Верного, настоящего. Как никогда не хотелось... Как жаль, что сестра на фотографии - это я сам...
Обычно в это время я спокойно ложился спать, ни о чем не думая. А сейчас то пишу, то смотрю по долгу в окно. Одиноко, а потому холодно. И страшно... Холод и страх. На уроках литературы я не раз разбирал это все с детьми. Но сейчас впрервые почувствовал, что это такое на самом деле..."

Запись в дневнике Майки:
"Как же я вас всех ненавижу! Всех! Проклинаю! Со мной никто не считается! Никто! Но все норовят обидеть. Все. А если не обижают, как Фентон и Фоули, то до меня им нет дела. Они считают меня неудачником, хотя сами неудачники! У них на лицах написано, что они считают меня неудачником. Да вы в сто раз хуже меня! В сто раз! Я умнее вас. Хитрее. Ну и что, что я не очень красивый и слабый. Кто дает право со мной так обращаться! Почему я должен делать две работы - домашнее задание за себя и за Квана? Столько лет подряд. Мне надоело. Я не хочу больше. Почему Мэнсон ни за кого ничего не делает? Потому что она девушка великого мальчика-призрака? А раньше? Чем я хуже их всех?! Ненавижу! Я должен молчать каждый день в школе, должен сносить все побои и выглядеть дураком. Мне надоело! Я завтра же подойду и скажу Дэшу, что больше никогда не буду делать работу за Квана. И с завтрашнего дня буду нормально разговаривать. Почему, в самом деле, я боюсь говорить? Из-за этого я выгляжу полным придурком, который почти никогда ничего не говорит. А как было здорово, когда я превратился в монстра и запер Дэша с Кваном в шкафчике! Правда, они потом меня избили втрое больше обычного, но оно того стоило... Почему я должен сидеть в этом шкафчике всегда? Почему никто никогда за меня не заступается? Почему я должен сидеть за худшим столом в столовой? И никто никогда не думает о моих чувствах! Им, наверное, кажется, что я молчу и ничего не понимаю, что я полный придурок. Так это вы придурки! Все, завтра! Завтра я все скажу Дэшу и стану вести себя так, как хочу. Правда, я это планировал вчера... и позавчера... и позапозавчера... но завтра сделаю! Точно! А если не сделаю, то рано или поздно я добьюсь того, чтобы они были в моей власти, и тогда все узнают о моих чувствах! Неудачники несчастные! Ненавижу!"

Честно говоря - очень рад продолжению. Интересно было читать записи Квана, грустно - Лэнсера, и поучительно - Майки Надеюсь, что это не последние записи в "Дневниках"

Нет, не с меня. Только частично. Кое-что взято из моих чувств, но не все.

Добавлено через три часа:
------------------------------------

Запись в дневнике Клокворка:
"Странно, наверное, писать что-то в свой дневник и знать при этом примерно то, что напишешь. Еще и видеть эти строки, не написанные... Я долго не решался, но все же решил завести свой дневник. Мне частично удается размывать в сознании те данные, что у меня есть о будущем, потому я могу писать немного так, как будто я сам не знаю, что именно напишу. А мне это нужно. Мне нужно хотя бы дневнику рассказать о своих мыслях. Ибо одиночество слишком трудно переносить. Не просто одиночество. Нет. Какой-то вечный вакуум. Никого нет, с кем я мог бы по-настоящему поговорить, никого нет, кто был бы чем-то вроде друга для меня. Мое положение не позволяет мне такой роскоши... Я много раз задумывался о том, почему испытываю такие чувства. Ведь обладая таким сознанием, для которого открыты все времена, для которого нет секретов прошлого и, главное, будущего, я должен был быть совсем не похож на остальных призраков, на людей. И не должен испытывать тех чувств, что испытывают они. Однако же, я все это чувствую. И мне часто кажется, что я ближе даже к людям, чем к призракам. Странно, но я ощущаю себя человеком. Человеком, который знает все и... при этом не знает кое-чего. Не знает себя. Не может понять себя. И не может понять сути своих сил. Мне известно, что я хранитель времени, что я обладаю способностью видеть прошлое, настоящее и будущее, что у меня в сознании хранится информация о всех событиях, что были, происхоят сейчас и будут, я могу в любой момент извлечь эту информацию. Но что это, почему я так могу, а другие - нет, этого я не знаю. И ловлю себя на мысли, что эта сила, эти способности, все это меня тяготит. Тяжело знать так много, тяжело знать свое завтра. И при этом мне приходится играть в какую-то странную и дурацкую игру, когда я делаю вид перед самим собой, что не знаю того, что со мной случится. Искусственно это... Ненастоящая жизнь, ненастоящее существование... Мне кажется, что я должен как-то иначе это все ощущать, не как человек, а как иное создание. Но этого нет. Я думал, что это придет со временем, но ничего такого не случилось. Со временем лишь все сильнее тоска от одиночества и от того, что я не могу нормально прожить. А нормально - это тогда, когда ты не знаешь своего завтра. Как же это здорово... Как же люди и призраки хотят знать, что с ними будет! Каким даром кажется многим из них предсказание своего будущего, каким могуществом им видится знание своей судьбы! И как же они при этом не понимают, что это неведение и есть один из самых больших даров, какой только мог быть им дан! Ибо они живут, когда не знают завтра, они живут по-настоящему, они имею все: эмоции, надежды, неожиданности. Это и есть жизнь, в этом вся ее краса. А я... Я только пытаюсь в это играть. Получается ужасно. Все искусственно. А при этом никто из тех призраков, что меня знают, даже и подумать не могут, что я так близок им. Относятся как к чему-то совершенно иному. И никогда не поверят, ибо власть над временем стоит на мне клеймом, которое не убрать. Но право же, мне кажется, что это время надо мной властвует еще больше, чем над всеми остальными, я его пленник и верный раб, которому не спастись от своих оков.
А еще так тяжко видеть все и не иметь права вмешаться. Я бы мог, конечно, начать менять многое, но даже мне неведомо, что может тогда случиться. И я не Бог. Я не могу решить точно, как и от чего всем будет хорошо. И возможно ли это. Я могу попытаться спасти одного человека и тем погублю сотню, а с ними и самого этого человека сделаю несчастным. И я вынужден наблюдать, знать, как люди терпят болезненные поражения, как приходит к ним горе, как приходит к ним нежданная смерть. Я знаю, как и почему, я могу предвидеть и... не могу ничего сделать. А как это страшно - знать, что счастье покинет человека, знать, почему, знать, что нужно изменить и... молча наблюдать, как это случается. И я так к этому и не привык. И не думаю, что привыкну. Хотя это невероятно, ведь люди гораздо быстрее привыкают к условиям, а уж я должен был бы... Но нет. Я все так же страдаю от этого. Вроде бы и не сильно, вроде бы и нет какой-то боли, но просто в душе глубочайшая тоска.
Больше всего я хотел бы одного - лишиться этих сил. Но этого никогда не будет. Я это знаю. Потому что, к сожалению, я знаю все".