Впечатления: дневник Дэнниэль мертво сассоциировался со следующей песней: Несчастный Случай - Генералы Песчаных Карьеров. Один к одному, абсолютно.
Из прочитанного очень понравились дневники Клокворка и Фрикшоу. Абсолютной каноничностью, естественно. Это они и есть, никакому постороннему еретическому искажению не подверженные. К тому же Клокворк, на мой взгляд, с его образом в моем фике очень сильно совпадает (я не про хентайный, если что ). Так что за эти два отрывка - высший балл.
Дневник Майки... Не могу оценить. Никогда об этом персонаже не задумывался. Та же Эшли, проявившаяся в мультфильме гораздо меньше, впечатление произвела гораздо более сильное. Не знаю почему. поэтому этот отрывок я оценивать не возьмусь.
Дневник Квана - пять. И тоже с плюсом. Канонично и понравилось, вполне могло именно так и быть. Не факт, конечно, что Кван стал бы вести дневник, но думать так он вполне способен.
А вот остальные дневники: Сэм, Дэша и Лэнсера - не пошли. В привязке в сериалу я их воспринять не могу, как ни стараюсь. Не те это герои, как ни крути - но не те. Логическая связь с мультфильмом для меня оборвалась полностью по этим параметрам. Написано хорошо, но как фик по ДФ - не читается. Прошу прощения, если что не так, просто высказываю реакцию. Еще раз повторю - прочитал с удовольствием, но это не ДФ. Это какая-то параллельная реальность. Отражение, по типу Эмбера.

Melidiadus
За объемный комментарий и все положительные отзывы - большое спасибо.

Кстати, исходя из вышесказанного я полагаю, что тебе и следующая запись будет не по душе (опять же - в плане соотнесения с ДФ), если я напишу то, что планирую.

Добавлено:
----------------

Запись в дневнике Такера:
"Это какой-то кошмар. Третий день длится этот кошмар. А я так обрадовался... Когда я поборол желание уйти из жизни, когда я переборол ощущение, что мне не место в этом мире, что у меня ни друзей не осталось, никого, кто бы мог разделить мой внутренний мир, мне казалось, что теперь все будет нормально, что я смогу работать мэром совершенно спокойно, и просто буду чувствовать себя нормально. И правда, то отвращение, которое я испытывал ко всей этой бумажной волоките, ко всем этим людям, которые приходят решать вопросы, которые через меня пытаются бороться друг с другом, которые холодны и жестоки, а то и подлы, прошло целиком и полностью. Мне стало просто наплевать, как будто я отгородился от них невидимой стеной. Перестало меня волновать и то, что нет больше тех Дэнни и Сэм, в которых я видел вечных друзей, тех, кто меня всегда поймет и всегда будет для меня близких людьми. Это тоже перестало беспокоить, появилось ровное, спокойное ощущение. И я был этому рад. Но... Похоже, я заплатил за это страшную цену. Я не знаю, как это объяснить... Хотел пойти к мистеру Штайнеру, но... Что-то меня останавливает. Сейчас мне страшно. Очень страшно. Но страх какой-то странный. Как будто я боюсь мыслями, а не чувствами. Такие ощущение, что мне не страшно, а я просто понимаю, что я боюсь. Потому что чувств как будто нет. Ни страха, ни радости - ничего. Мне кажется, что стараясь заблокировать свое отвращение и свою горечь, я заблокировал все свои чувства. Мир как будто за какой-то пленкой. Все вокруг что-то делают, говорят, а мне кажется, что я не с ними. Блин, кому скажи, будут ржать или покрутят пальцем у виска. Да я и сам очень боюсь, что сошел с ума. Или схожу... Меня ничего не веселит и ничего не огорчает. Так, чуть-чуть. И ничего не хочется. Все делаю, как на автомате. Все сырое, блеклое, серое, бессмысленное. Я как в вакууме. Какой ужас! Я хочу назад ту боль, хочу то отвращение, как бы мне тогда ни было плохо! Хочу назад свои чувства! Как бы больно ни было, я чувствовал, что я живой, хотя тогда был дикий кошмар. Но сейчас, на контрасте, мне уже кажется, что то состояние было лучше. Лучше, чтобы были плохие чувства, чем никаких. И как назад вернуться?! Что мне делать?! Мир вокруг стал другим, мир изменился. Не вообще изменился, просто у меня в голове, но мне-то какая разница?! Как можно жить, если ты ничего не чувствуешь и ничего не хочешь? Ради чего, для чего? И самое страшное - мне стали безразличны мои любимцы, мои друзья, мои верные соратники - меня перестала интересовать техника! Всякое со мной случалось, но чтобы у меня не вызывало никаких эмоций то, что происходит с моим дорогим КПК - этого никогда не было! Это такой кошмар! Я не знаю, что и как нужно сделать. Как же это противно - хотеть что-то почувствовать - и не чувствовать этого. Я никогда не знал, что так бывает. Да и звучит, как бред. Как это так? А вот так... Я прекрасно помню все свои ощущения, но не испытываю их. Я никогда не задумывался о своей любви к технике - она была, и все. А сейчас я о ней думаю, и это страшно, потому что я смотрю на нее как будто со стороны, а во мне ее нет. И вот сейчас, когда обо всем этом пишу, испытываю только неприятное ощущение, какое-то тяжелое и мутное, как дурман, как негустой туман. Страшно, но тревоги внутри нет, просто ровное осознание того, что я потерял главное в своей жизни. Все могло случиться, но не жить ради техники... А как это можно? Я никогда не думал, что можно лишиться самого чувства. Я все равно не понимаю, как это - знать, что так можно чувствовать, но не испытывать этого... Техника была со мной всегда. Это было чем-то базовым в моей жизни, чем-то, что всегда со мной, это был я сам. Сейчас же, читая на форуме технолюбителей фразу: "Все мы ждем..." автоматически спрашиваю мысленно: "А кто тебе сказал, что все мы?" И это ужас! Раньше у меня такой мысли и близко не было! Я автоматически считал себя частью мира техники. А теперь отделил... КПК, родной, милый мой, что же это такое? Почему я беру тебя в руки и ничего не чувствую? Как это может быть?
Не знаю, что мне делать... Не пойду к мистеру Штайнеру. Он не поймет. Уверен, я первый и единственный, кто такое испытывает. Он и близко не поймет, что я хочу ему сказать. Он ответит, что я что-то придумал, что я сам себя так настроил. Он так всегда говорил. А я не настраивал! Я просто это почувствовал. О, Господи... Что мне делать... Все вокруг есть - и никого нет. Родной КПК рядом, но я его не чувствую... Я остался один, в вакууме, в пустоте... И теперь мечтаю о той боли, о сожалении о друзьях... Тогда было тяжело, жить не хотелось, но поэтому я чувствовал себя живым человеком. А сейчас - нет. Нет, но, Боже, я не чувствую свой КПК... Я не чувствую свою технику... Что делать? Как я смогу жить в такой пустоте?"

Кстати говоря, у меня, похоже, случится очередной небольшой плагиатик. Не факт, что я смогу обойтись без парочки дневниковых записей в очередной главе. Пока как ни кручу, все к этому подходит.

Добавлено вечером того же дня:
-----------------------------------------

Запись в дневнике Сэм:
"За последнее время все так изменилось... Как же я теперь рада тому, что Дэнни мне изменил. Рада, потому что иначе мы бы наверняка до сих пор были вместе, а это был бы путь в никуда. Теперь я это понимаю, а тогда даже не догадывалась.
Сейчас мне все ясно. Мы были отличными друзьями, нас объединяло наше общее положение в школе и... и... я даже не знаю, что нас еще объединяло. Что-то такое было, что-то общее... Как с Такером... О, Такер, Такер... Но я о Дэнни. Решила, что сегодня напишу о Дэнни. Напишу, потому что нахлынуло воспоминание, нахлынули те ощущения. Да, так вот. Нас с Дэнни что-то соединяло. И это что-то мы потом приняли за любовь. Но любви не было... Это был какой-то всплеск, всплеск, смешанный с ожиданием. Все вокруг ждали, что мы будем вместе, а потом мы сами перестали в этом сомневаться. И как со мной могло такое случиться, до сих пор не могу понять... Как я не могла понять, что нам не быть вместе. Жаль, что наши отношения зашли так далеко, и теперь уже нельзя вернуть ту нашу дружбу. Дэнни всегда будет в моей душе лучшим другом...
А тогда я наплакалась из-за всего этого... Мне казалось безвыходным положение, потому что я не могла ему простить измену. Понимала, что не смогу после этого быть с ним. И только сейчас понимаю, что простить измену я могу. А тогда просто душа искала повода расстаться с Дэнни. И при этом твердая уверенность, что я должна быть с ним, не давала уйти. Из-за этого ужасного противоречия я так мучалась... Он приходил... прилетал... просил прощения. Но все было бесполезно... Он злился, не понимал... Он до сих пор не понял. Если бы понял, у нас была бы та же дружба, что и была. Но Дэнни не понимает... Не понимает, а потому и стал таким, какой он сейчас... Он не понимает, что я такая, какая я есть, а потому и любовь для меня - это что-то особое, не то, что для него. Потому мы и не могли быть вместе. Я же не просто гот, я не просто так ношу эту одежду, читаю эти книги, я не просто так в колледже возглавила объединение защитников окружающей среды - это мой внутренний мир. И отношения с парнем для меня тоже особые. Когда у нас начались отношения с Дэрреном, я сразу поняла, что это тот человек, который мне нужен. У него такие же интересы, как у меня, он так же само относится к нашим отношениям, у него понимание любви такое же, как у меня. Когда мы начали общаться, когда он признался мне в любви, тогда я, наконец, поняла, как я ошибалась. Мне нужно было идти своим путем и человек для этого рядом нужен такой же, как я. А Дэнни совсем другой. Он - верный друг, тот, на кого всегда можно положиться, но он не из моего мира.
Дэррен помог мне освободиться. Разрешились все противоречия, я осознала всю суть своей жизни, осознала, что мне нужно. После этого я успокоилась, поступила в колледж, занялась там активной общественной деятельностью. Я чувствую себя отлично, я живу так, как я считаю нужным. И я никогда не стану жить по каким-то чужим правилам, это не для меня, я ненавижу догмы, постулаты, ненавижу общественные рамки. Дэррен такой же. И с ним рядом я чувствую себя неодинокой.
Но все же мне грустно... Грустно, потому что Дэнни рядом не хватает. Хочется с ним поговорить, хочется вспомнить наши приключения, ведь это очень яркий период моей жизни, даже сейчас, когда весь день загружен, это не то... Тогда все было настолько насыщено, настолько ярко... Ничто не сможет заменить этого. Может, это и было мое детство? Не знаю... Я понимаю, что как бы я ни была счастлива сейчас, мне хочется вернуться туда, во времена, когда у меня было двое верных друзей и когда каждый день мог принести самые невероятные события..."

Запись в дневнике Дэнни:
"Сегодня подписал еще один рекламный контракт. Пришлось с утра лететь в Мюнхен. А так лень было. Достает меня это... Но понимаю, что надо подписать побольше контрактов, чтобы совсем уже не черта не делать.
В общем, прилетел. Там почему-то сразу переводчика не было. Даже странно как-то. Я с ними пытался говорить по-английски, они вроде понимали, но не очень. Вот идиоты! Хотя, переводчика скоро нашли. Или это он опоздал, черт его знает, я ж ничего не понял, из того, что они говорили. В общем, подписал. Вот и отлично. А потом полетел домой и встретил Джейн. Ну и погуляли с ней, потом к ней домой слетали... Я вот из-за нее и уселся сейчас за дневник, хотя давно уже не писал, лень было. С Джейн я не виделся с тех самых пор, как мы только познакомились. После этого девчонок было много, я уж и забыл про нее. А тут встретил. И сразу все вспомнилось... Вспомнилось, как я тогда мучался после того, как изменил Сэм... Дура, она до сих пор мне не простила! Дура! Встречается теперь с этим Дэрреном. И я знаю, что она говорила, что я стал совсем отвратительным, что меня портит то, что я живу на рекламных контрактах да пожизненных льготах, которые мне дали по всему миру. Ну и что?! А зачем мне жить иначе, если единственная девушка, которой я хотел отдать все, что у меня было, и ради которой мне хотелось жить, не смогла простить мне просто одну измену. Да я ей сотню измен простил бы! Сотню! А она до сих пор не простила... Вот дура! Да, я теперь живу так, мне на все наплевать, мне не нужна ни учеба, ни работа, у меня много девушек. Ну так а как я еще могу жить, если не могу быть со своей любимой?! Если я глубоко разочаровался в любви после того, как мне не смогли простить одну измену? Ну не одну, две, но неважно... Важно то, что вот такая у нее была любовь. А ведь какой крепкой парой были, да уж. Тьфу на это! После этого мне стало плевать, слышишь, Сэм?! Плевать! И плевать, с кем ты там и что ты делаешь! А я буду наслаждаться жизнью и мне ни до чего нет дела!
Но если бы ты вернулась... да... я хочу этого... я люблю тебя, Сэм... но ты даже по телефону говорить не хочешь... Почему? Да, я тебе сказал бы честно, что до сих пор люблю и хочу, чтобы ты была со мной. Но ты не можешь простить мне ту измену с Джейн. Как же так, как, Сэм? Ты же до сих пор любишь меня, почему не прощаешь? Ты такая гордая? Я знал, что ты независимая, но чтобы такая гордая...
Завтра надо позвонить Луизе, давно ее не видел. Надеюсь, она свободна, можно будет занять всю вторую половину дня, а то ничего не намечено на завтра, скучно будет."

У меня такое чувство, что последние две записи вышли очень неудачными и, скажем так, не в тему... Но я хотел, чтобы сюжет получил рано или поздно какое-то развитие, сделал так. Был даже порыв удалить предыдущий пост, но потом я твердо решил, что этого не будет.