Если при виде трупа первая мысль-обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

Думер для думера - шотган, патроны и армор

Приходит черт к DOOMеру и говорит: - Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен? Тот: - Ну, давай полное оружие. Ч.- Готово. Следующее? Д.- Ну, жизнь бессконечную. Ч.- Хорошо. А третье? Д.- Какое, на фиг, третье, в Ад давай!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energy Cells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их... Стойте!...- кричит из последних сил доомер, устало садясь на приступок. Стойте ж, ФРАГи....

Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча, граф Ньюкем!".

Встретились по сетке из разных сегментов два доомера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалиться, но счастливый безмерно... Ты че такой довольный? - вопрошает Грей. Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога Кибер-Демону наставил....

Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер, щелкнув пальцами: - Ножки импов под соусом и охлажденные мозги Спайдер-Демона с салатом....

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

*****

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть...
А на носу повеситься!

*****

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
-Блин, я с этим плейером когда нибудь убьюсь нафиг!!

Добавлено (19.11.2008, 18:50)
---------------------------------------------
avatarAang, супер!

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?

Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины

Приходит муж домой, грусный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблеммы это и мои проблеммы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Моя любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Алло! Это 152-89-70?
- Нет. Это 152-89-71.
- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья он с веток срывал,
Правым копытом он в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

Добавлено (23.11.2008, 20:01)
---------------------------------------------
-Вот вы написалипоследнее придложение диктанта.Что нужно поставить в конце??
-Пятёрку!

Добавлено (23.11.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Сын-отцу,перед тем как играть в шахматы:
-Значит,договарились,проиграфший сразу встаёт и идёт делать уроки

Добавлено (23.11.2008, 20:55)
---------------------------------------------
Я работаю сисадмином,приходит тётка и говорит
-Я пересела за другой компйютер и просит перенести пароль
-зачем!?!?!
-ну мой туда не потходит
-ведите имя своево пользовотеля и пороля
проходит 15мин.
-не получаеться
-кокое имя и пороль вы вводите?
-свой....(называет свое имя и пороль).
-!?!?ЭТО СО СТАРОГО КОМПА?????
-нет, это мое имя и пороль.
-я же вам сказал введите имя пользователя и пороль со старого компа.
-я хочу чтоб было так как я хочу.
-хорошо.
создаю нового юзера и её новый пороль.
ну в сестему попали???
-в какую сестему?!?у меня виндовз пишет неверный пароль!
-кокой вы пороль вводите?
-19111976!
-вы просили пороль РОМАШКА!!!
-а я уже передумала
-я сейчас пойду....
прихожу в отдел нажимаю аккорд
кокой вы хотите пароль??
-19111976
-точно?вы хорошо подумали?
-да
прошло 40 минут
-у меня виндовс не входит,пароль неверный
-а кокой вы пороль вводите?
-(набор букв)
-я же вам поставил 19111976
-ая поменяла чтоб вы не знали!
-ну зачем тогда вы мне звоните???
-я забыла новый пароль...
-ЧТО???????
-я забыла новый пароль
-сбрасываю пароль ставлю 123456 и нельзя сменить пароль
-спасибо!!!
%)

Добавлено (30.11.2008, 16:34)
---------------------------------------------
[img][color=orange][img/]
-Как твои дела в школе???
-Плохо.Учитель всё время
спрашивает и спрашивает,наверно сам нигего не знает....

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М - Сколько до океана?
Б - 200 километров.
М - Ох и ничего себе пляжик отгрохали.

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в стельку!
а вот и от меня

Добавлено (07.12.2008, 13:26)
---------------------------------------------
он работал стилистом в гостинице. стелил постели.

-зачем тебе мотыга?!
-с сорниками боростсья иду
-с какими ещё сорниками?
-да я в огороде коноплю посодил,а тут эти помидоры попёрли!

Добавлено (07.12.2008, 13:30)
---------------------------------------------
-вы что,пляшете под его дудку?
-это не дутка,это-ствол...

Добавлено (07.12.2008, 13:33)
---------------------------------------------
оказываеться,футбол придумал дедушка,который всё-таки догнал колобка!

Добавлено (07.12.2008, 13:37)
---------------------------------------------
домашние крысы-очень забавные и дружелюбные зверушки,когда они завелись не сами.

Сосед Капулетьев забор переставил
И этим Монтекиных страшно взбесил.
А Ромка Монтекин, не знающий правил,
Соседскую вишню всегда обносил.

Мальчишку соседского Ромка колотит.
Когда же он Юлечку им совратил,
Сосед Капулетьев по имени Мотя
Не выдержал: в Ромку обрез разрядил.

А Ромкин отец, сиганув за ограду,
Тайком прогулялся в соседском саду -
И псу Капулетьевых всыпал он яду…
А Юлечка съела собачью еду!

Короче, Вероновский суд по закону
Обоих судил: за обрез и за яд -
И злыдней-соседей отправил на зону.
Они скентовались теперь, говорят…

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
- Е2!
- Ранил...
- Е3!
- Убил!
- Е3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Добавлено (04.11.2009, 13:57)
---------------------------------------------
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".