|
Анекдоты
|
|
| Phantoid |
Дата: Среда, 22.06.2011, 22:54 | Сообщение # 81 |
освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 119
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Дата регистрации: 21.03.2008
Статус: Покинул призрачную зону
|
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! |
 |
| |
|
|
| Cheshirka |
Дата: Среда, 22.06.2011, 23:41 | Сообщение # 82 |
Нащальника газетама
Группа: Модераторы
Сообщений: 1633
Репутация: 2687
Награды: 9
Страна: Исландия
Область: Оранжевого настроения (:
Дата регистрации: 11.06.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Quote (Phantoid) В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Чисто физический анекдот  |
Многодетная мамашка Tsunayoshk'и, Silent_Stranger, Tanator и Aria ^^ |
| |
|
|
| Alextager |
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 16:34 | Сообщение # 83 |
мега-новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 147
Репутация: 114
Награды: 2
Страна: Беларусь
Город: Минск
Дата регистрации: 26.06.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Пришёл журналист в психбольницу и говорит:
-как вы определяете кто из ваших больных вылечился?
А доктор отвечает:
-Легко, у нас есть тест - мы наливаем полную ванну воды и ложим рядом кастрюлю и ложку. Мы заводим больного и говорим "Освободи ванну от воды"...
Журналист:
-И нормальный возьмёт кастрюлю?
-Нет, нормальный вынет пробку...) |
Муж Юляля и отчим Сашка-тян. Такие дела. |
| |
|
|
| Безликий |
Дата: Суббота, 09.07.2011, 00:57 | Сообщение # 84 |
пробегавший мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Репутация: 73
Награды: 0
Страна: Монтсеррат
Дата регистрации: 07.07.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!..Добавлено (08.07.2011, 23:57)
---------------------------------------------
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута, и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. |
|
|
| |
|
|
| Phantom_Cat |
Дата: Пятница, 11.11.2011, 16:03 | Сообщение # 85 |
мега-новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 95
Награды: 0
Страна: Беларусь
Город: Минск
Область: Октябтьский
Дата регистрации: 29.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Акция в магазине "Собери 30 кришечек от пива и вышли их нам, и будет тибе крышка" |
В этой жизни справедливости нет... хочешь как лучше, помогаешь людям, а натыкаешься на предательство и недоверие. |
| |
|
|
| Smile |
Дата: Пятница, 11.11.2011, 17:40 | Сообщение # 86 |
освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Репутация: 151
Награды: 0
Страна: Казахстан
Город: Алмата
Дата регистрации: 17.09.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Шла сегодня по улице, гололед. Сильно спать хотела. Подскользнулась, упала. Первая мысль:
Блин, да что ж сегодня за день то такой?!
Вторая:
А ладно полежу еще пять минут... |
Ши-ши-ши (с) |
| |
|
|
| Michael |
Дата: Пятница, 11.11.2011, 23:31 | Сообщение # 87 |
освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 319
Награды: 1
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Дата регистрации: 31.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Оп-паньки... А вот энто хороший темка... Заранее пардон если что повториться... Ибо дикий хохот не способствует правильному мировосприятию..
Тема - Футбол:
Перед матчем с ЦСКА Робсон подошел к Романцеву и говорит:
- У меня сегодня такой настрой, что готов в одиночку порвать соперников.
- Отлично! Команде объявляю выходной. С конями будет играть один Робсон.
Все обрадовались и пошли бар. Сидят пьют пиво, слушают новости. После первого тайма диктор объявляет:
- В матче Спартак -ЦСКА после первого тайма счет 1:0 в пользу Спартака, гол забил Робсон.
- Во Максимка дает!
И на радостях все спартаковцы загудели по полной программе. На следующий день собрались на базе. Романцев спрашивает у Робсона:
- Как закончился матч?
- 1:1
- ???
- Да судья, козел - за то что я из оффсайда после свистка дважды забивал голы сначала желтую дал, а потом во втором тайме вообще удалил.
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
После очередного проигрыша тренер утешает футболистов сборной Сан-Марино:
- Выше головы, ребята, если бы не мы, они бы не выиграли!
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
Приходит в команду новый тренер. Старый сдает свои дела, собирает бумаги. Новый подходит к нему и спрашивает:
-Дай совет, что делать, если у меня ничего не будет получаться.
-Хорошо. Вот тебе три конверта. В них письма. Первый откроешь, когда все будет плохо. Второй, когда очень плохо. А третий, если совсем уж хуже некуда.
И вот команда проиграла 5 матчей подряд. Тренер достает первый конверт. Там написано: «Вали все на меня». Так и сделал: созвал пресс-конференцию и сказал, что во всем виноват старый тренер. Прошло еще какое-то время, но команда стала играть еще хуже – проиграны уже 10 игр подряд. Тренер открывает второй конверт: «Обещай!». Опять пресс-конференция со словами, что обещаю, что все исправлю. Проходит еще время. Команда проиграла уже 20 матчей. Отчаявшийся тренер открывает третий конверт, а там написано: «Пиши три письма»
Россия-Германия, счёт 0:3, немцы выигрывают. Старик-ветеран орёт:
- Давайте же! Мы им в 1945 году вмазали же!
Рядом сидит грузин и говорит:
- Дэдушка, тада у вас биль другой трэнэр.
Александр Филимонов выходит с матча Россия-Украина в раздевалку. Вся команда плачет. Филимонов:
- Ну простите меня, ради Бога, я же пошутил!
Матч Россия-Португалия, счёт 0-4. Но мы не отчаиваемся — идёт лишь третья минута матча.
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые футболки, синие трусы, красные рожи.
Летние скидки от "Газпрома"! Греции - 10 %, Швеции - 20 %, Голландии - 30 %! Для Испании газ поднимается на 70% (интересно, многие ли поймут этот анекдот без объяснилки)
У прилетевшей в Кейптаун на чемпионат мира сборной Англии в аэропорту пропал весь багаж. Теперь сборная ЮАР экипирована по последней моде
Наконец-то нашим футболистам не придется собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы поехать на чемпионат мира.
Если Россия не едет на чемпионат мира, то чемпионат мира едет в Россию.
Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет: «Курение убьет тебя до чемпионата мира в России». Обидно, да?».
В ходе подготовки к чемпионату мира Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол
Великий вождь Большое Копье ездил на политическую стажировку в Англию. Возвращается в родную Африку, созывает местных шаманов и говорит:
- Все эти ваши танцы с бубнами - полная ерунда! Вот в Лондоне я видел великих колдунов! 22 молодых шамана встретились на большом лугу и начали гоняться за кожаным шаром. Не прошло и получаса, как хлынул ливень!
Добавлено (11.11.2011, 21:27)
---------------------------------------------
Тема - Остальной спорт:
- Дедушка, а правда, что ты застал еще то время, когда наша команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло много лет назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Прогулявшись вечером по Олимпийской деревне, Николай Валуев принес в российскую копилку пять золотых, три серебряные и одну бронзовую медаль.
Вчера российским лыжникам в Ванкувере удалось взять сразу четыре золотые медали! Они выиграли их в карты у немецких биатлонистов.
Чтобы повысить интерес к гонкам, организаторы «Формулы-1» рассматривали три варианта:
1) наливать пилотам перед стартом по сто грамм;
2) убрать у болидов тормоза;
3) налить масло на поворотах трассы.
Но потом решили не мелочиться и пригласили русского гонщика
В очередной раз поразил ворота Овечкин. Ворота были совершенно поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
Да, мы проиграли, - заявил после поражения главный тренер сборной России Дэвид Блат. - Но зато теперь любому ясно, что русские допинг не принимали
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке
Теперь ясно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с одного подзатыльника
На 26 чемпионате мира по пофигизму Гриффиндорф занял 1 место- ему тот чемпионат вообще по барабану!
- Что такое цирк на льду???
- Это сборная России по хоккею на чемпионате мира
Добавлено (11.11.2011, 21:30)
---------------------------------------------
Тема - СССР:
— Почему в советских магазинах не хватает колбасы?
— Потому что наше общество так быстро движется к коммунизму, что колбаса не поспевает.
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкою носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
Пьяный владелец нового мерседеса врубается в старый ржавый рыдван с окнами, заделанными железным листом. Из рыдвана выходят два человека. Один высокий в армейской шинели, другой — невысокий в кепочке. Выслушав трёхэтажный мат владельца мерседеса, невысокий мужичок в кепке, хитро прищурив глаза, говорит ему: «Вы, батенька, совсем не в тот анекдот заехали. Феликс Эдмундович, гхастгеляйте догогого товагища».
Спорят француз, испанец и русский, чей народ мстительнее:
Француз: Когда один француз застал жену с любовником, убил обоих!
Испанец: Когда одного испанца оскорбили, он разнёс дом и убил десять человек!
Русский: Эх вы! Вот у нас у одного мужика брата повесили, и как отомстил!
Ленин: Феликс Эдмундович! Подпишите мой декгет о богьбе с пгоисками контгеволюции!
Дзержинский (в недоумении): О каких происках речь, Владимир Ильич?
Ленин: Завтга субботник, а кто-то моё надувное бгевно свистнул!
Ленин: Феликс Эдмундович! Пгиходили ли сегодня ко мне ходоки?
Дзержинский: Да один сюда пришел, разя воблой. Я ему говорю: «товарищ сдайте воблу, семьи рабочих голодают!» А он мне: «Нам самим есть нечего». Естественно, я ему по зубам наганом дал, воблу отобрал и в холодную его.
Ленин: Агхи непгавильно, Феликс Эдмундович. Дайте ему чаю, къйепкого гоъйячего чаю, потом как следует наког’мить и непъйеменно гхасстъйелять кулачка.
Ленин: Феликс Эдмундович!.. А г’ади г’еволюции можете спг’ынуть с тг’етьего этажа?
Дзержинский: Конечно, Владимир Ильич!.. — прыгает…
(Изобразить задумчивый взгляд вниз.)
Ленин: Железный Феликс! Железный Феликс!.. Гх’азмазня!!!
— Сегодня в кино дают «Живой Труп»!
— Да ну, надоело: все про Ленина, да про Ленина…
Поезд, направляющийся к коммунизму с тремя именитыми пассажирами - Сталиным, Хрущевым и Брежневым, вдруг застопоривается. Сталин приказывает расстрелять весь экипаж. Поезд не двигается. Хрущев издает приказ о посмертной реабилитации машиниста со товарищи и о предоставлении членам их семей дач. По-прежнему ничего не происходит. Сталин с Хрущевым поворачиваются к Брежневу, который отдает приказ партактиву: «Задерните шторы и создавайте впечатление, будто мы едем».
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине:
"Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание. Сталин поворачивается к Берии. Тот командует:
- Растрелять первый ряд! - Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
- Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул, - Молчание. Сталин вновь смотрит на Берию, тот командует:
- Расстрелять второй ряд! - Второй тоже ложат. Тут из задних рядов жалобный голос:
- Это я, - Сталин смотрит туда:
- Будьте здоровы, товарищ.
Анекдот несколько пошловатый, но прикольный... В общем размещу, но заспойлерю... Так что, если что я предупредил...
Добавлено (11.11.2011, 21:31)
---------------------------------------------
Думаю пока хватит... Но это еще не всё... Если хоть кто-то повеселится прочитав всё это еще чего-нить накидаю... |
|
Сообщение отредактировал Michael - Пятница, 11.11.2011, 23:48
- В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется.
- Минздрав предупреждает: появление за вашей спиной Злого Нечистя с клыками вредно для вашего здоровья. Не поворачивайтесь ко мне спиной. |
| |
|
|
| ShadowxDan |
Дата: Суббота, 12.11.2011, 15:29 | Сообщение # 88 |
бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Репутация: 509
Награды: 3
Страна: Российская Федерация
Город: Курск
Дата регистрации: 10.07.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
О, не знала об этой теме, исправляюсь
Два друга сидят в кафе и разговаривают.
-У меня странная реакция на будильник. Каждое утро, когда слышу звонок, мне кажется, что в меня стреляют.
-И что? Ты вскакиваешь?
-Неа, лежу как убитый.
О Гарри Поттере:
Просыпается утром как-то Гарри. Голова болит, шрам ноет, в горле Сахара. Самое плохое приходит на ум.
-Великий Мерлин, только не это! Болит шрам, значит Волдеморт вернулся!!! Он жив!!!!
А где-то в углу, в клетке сидит нахохлившаяся недовольная Хедвиг. Птица на него посмотрела и буркнула.
-Какой Волдеморт? У Рона день Рождения вчера был...
Идёт по лесу профессор Люпин. Бродит и размышляет. Сам не заметил, как вышел к Хогсмиту. Тут из-за облака луна выходит. Люпин превратился в вервольфа и давай всё крушить, всех грызть и убивать. Так всю ночь пробуянил, а на утро превратился в человека, оглянулся. Вокруг кровь, грязь, руины, трупы по всюду.
-Нда, вот такой вот интересный я зверёк. |
Оптимист даже на кладбище видит плюсы. Пессимист же заметит, что плюс - это два пересечённых минуса... |
| |
|
|
| Титан |
Дата: Суббота, 12.11.2011, 16:26 | Сообщение # 89 |
похож на новичка
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 3
Награды: 0
Страна: Казахстан
Город: Павлодар
Дата регистрации: 10.11.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Сидит директор психбольницы и к нему в кабинет проползает пациент. Доктор участливо спрашивает : " Кто тут у нас? Змея ? Ящерка?" Пациент говорит : " Нет доктор я высоты боюсь..." |
Чем больше сила , тем больше ответственность. |
| |
|
|
| Michael |
Дата: Суббота, 12.11.2011, 17:49 | Сообщение # 90 |
освоившийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 319
Награды: 1
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Дата регистрации: 31.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Тема - GF:
Зашла, как то Тия к Рокету в комнату.Зашла и видит, на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Она и спрашивает:
- Рокет, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Рокет, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Трана:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
Майкроайс(вскакивая утром с постели):
-Проснись и пой!
Джок(укрываясь с головой):
-Заткнись и спи!
Келли коментирует матч:
-Макроайс выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар - штанга! Опять удар - штанга! Вот это игра, вот это... Да дайте же вы ему мяч наконец, или как-нибудь прекратите истерику.
Майкроайс пьяный вдребезги приходит после вечеринки в академию Арча.Пробирается на кухню,достает из холодильника кастрюлю,и начинает руками есть ее содержимое.Джок услышал шум приходит на кухню,видит эту картину,и говорит:
-Может не надо руки оеду вытирать,нам ее еще есть.
Майкроайс тупо смотрит на него.Джок,не дождавшись адекватной реакции уходит.Майкроайс еще с минуту смотрит ему вслед,и выдает:
-Кто пьяный?Я пьяный?!
Пираты пишут письмо Блекбоундсу котрый сидит в тюрьме.
-Санни,без тебя так плохо.Остались горы груза,который надо разобрать,рассортировать.Как мы одни справимся без тебя?!
Санни им отвечает:
-Ребята,не вздумайте там ничего трогать.А то и вас посадят,и я здесь задержусь.
Те ему отписывают:
-Ой Санни,тут после твоего письма приходили люди из Техноида,раскидали весь груз,что-то искали,но ничего не нашли.Жутко потом ругались.
Тот им пишет:
-Ну чем мог,тем помог.С сортировкой справляйтесь сами.
Мей в который уж раз за вечер спрашивает Джока:
-Тебе нравится мое платье?
-Давай снимем этот вопрос.
Джок застал Мей,когда она целовалась с Синедом.Он хватает в бешенстве бластер,но потом одумался и говорит Синеду:
-Давай сделаем так,мы выйдем на балкон,я два раза выстрелю и мы притворимся мертвыми.К кому Мей первой подбежит,тот с ней и останется.
На том и порешили.Слышатся два выстрела.Мей вбегает на балкон смотрит на Джока и Синеда и кричит:
-Майкро-Айс,залезай!Эти два придурка пристрелили друг друга.
Покупатель заходит в магазин на Акилиане и говорит:
-Можно мне книгу"Shadows-чемпионы Галактики"?
Продавец:
-Фантастика у нас в 5-ом отделе.
-Тогда дайте пожалуйста "Lightings-чемпионы Галактики".
-А история у нас-в 3-м отделе
Тиа:
Рокет,ты съел первый в моей жизни пирог,который я испекла.Завтра сделаю новый.Тебе понравилось? Скажи мне!Пожалуйста!Скажи хоть что-нибудь!Хоть одно слово!Ну подай хотя бы признаки жизни!!!
Арти и Беннет пробрались на базу Техноида-ищут нужную информацию.Вдруг слышат,что кто-то к ним приближается.Беннет и говорит:
-Прыгай из окна,а то нас поймают.
-Ты спятил?!Мы ведь на 15-ом этаже!
-Не время быть суеверным.Прыгай!
Арч ругает Snowkids:
-В конце концов,неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть,-говорит Майкроайс.-Только она одна на всю команду,и находится у Рокета.
Синед приходит в Академию Арча,где находятся Snowkids:
-Я к вам в гости.
Джок(неприязненно):
-Надолго?
-Пока не надоем.
-Так что,даже не посидишь?
Рокет говорит:
-Я иду в бар.Кому-то чего-нибудь принести?
Джок:
-Принеси мне оттуда Майкроайса,он мне срочно нужен.
Даже Синед может быть добрым,душевным и таким милым...Просто никто этого не видел...И не видит...И НЕ УВИДИТ!!!
Джок выбирает Мей в подарок книгу.
Берите эту,-советует продавец,-это очень захватывающий триллер.У вашей девушки волосы дыбом станут.
Джок в восторге:
-Возьму!Только ради такого зрелища...
Майкроайс спрашивает у Трана:
-Тран,а может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразит...
Идет показ мод.на котором демонстрируются купальники.Конферансье обьявляет:
-А сейчас на подиум выйдет Мей,и продемонстрирует лучший купальник этого сезона.Выходит Мей.В зале тишина,а потом овации.
-Вот это да!-слышится голос Джока.
-Здорово!-кричит Майкроайс.
-Браво!-аплодирует Тран.
Ахито(проснувшись):А где же купальник?
-Ну и метель!-сказал Джок,заходя в кафе,одним морозным днем.
-Ну и не вопрос,-ответил Синед,и отметелил Джока.
-Что делает Артегор,когда его команда выигрывает в чемпионате Галактики?
-Выключает игровую приставку,и идет спать.
-Джок,давай сыграем в карты на раздевание?
-Мей,тебе интересно увидеть или похвастать?
На банкете Мей,одетая в сильно декольтированое платье спрашивает у Джока:
-Как ты находишь мое платье?
-Прости,Мей,но я его вообще не нахожу.
Артэгора вызывают в полицию:
-Ваш игрок был пойман при попытке изнасилования.
-При попытке или при изнасиловании?
-При попытке.
-Это не мой игрок.
Возвращаются Snowkids позно ночью из клуба.Вдруг Тран говорит:
-Слушайте,ребята,а что мы сейчас Арчу то скажем,когда вернемся?
-А что говорить то,-отвечает Рокет,-скажем ему "добрый вечер",а все остальное он скажет сам.
Пираты врываюся в лабораторию Блэйлока.Корсо вбегает первым и орет:
-Блэйлок,выходи мерзавец!
Тишина
-Давай выходи,трус несчастный!
Опять ничего.Пираты постояли немного и,плюнув,ушли.А Блэйлок вылазит из под приборной доски и говорит:
-Ну трус...Ну мерзавец..Зато ЖИВОЙ!
Тиа говорит Рокету:
-Какой чудесный день. Так и хочется вздохнуть полной грудью.
-Тиа, дыши, чем есть.
Рокет обращается к Тии:
-Ты выйдешь за меня?
-Нет.
-Ну выйди за меня.
-Я подумаю.
-Пожалуйста!
-Ну ладно.
Коментатор:
-В команде Snowkids проведена замена. Вместо Рокета на поле выходит Тиа.
Синед никогда не улыбается - только скалится. Если он вдруг улыбнулся, то это был глюк. Либо у него - либо у вас.
Помирились снежки и тени, сидят в одной комнате в гостинице теней, молчат... Сидят час, два, три. Через шесть часов молчания не выдерживает Синедд:
- Пожалуй наши гости подзадержались, предлагаю начать чайную церемонию.
Джок, настроженно:
- Ты предлагаешь налить всем нам чаю?
Синедд, зло:
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Идут Джок,Майкроайс и Рокет по улице.Видят-идет им навстречу Синед.Джок говорит:
-А спорим,что первое слово которое он мне скажет будет "любимый".
-Джок,не говори ерунду,-говорит Рокет.
-Что ты гонишь,-вторит ему Майкроайс.
-Да ладно вам...так спорим или нет?
Ну поспорили они.Идут.Поравнялись с Синедом .Джок ему:
-Привет,любимый.
-Любимый?!-взвопил тот,-я тебе сейчас такого любимого покажу!..
Мей ссорится с Джоком.В запале ссоры она выкрикивает:
-Да я!..Да я!..Да я спала с Майкроайсом!!!
-А я!..А я!..А я-тоже!!!
Сидит Майкроайс на кровати и приговаривает:
-Зачем я их позвал?..Зачем я их позвал?..
В комнату заходит Джок,подходит к нему и спрашивает:
-Что с тобой?
-Да,-отвечает Майкроайс,-иду я вчера,а навстречу мне Синед с компанией,ну схватили они меня,по шее надавали и уже ушли,а я увидел лом на земле и кричу:
-Эй,козлы,вы куда!
-А они что?
-Они вернулись,я за лом,а он к земле примерз...Ну зачем я их позвал?..
Начинается матч Snowkids-Shadows.Когда платформа Shadows пролетает мимо трибун болельщиков Snowkids Синед им кричит:
-Пламенный привет!Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумленной команде и говорит им:
-А что я им,по-вашему,должен был сказать"Чтоб вы все сгорели?"
Разговаривают Джок и Майкроайс.Джок говорит:
-Знаешь,вчера такое было!Значит так,иду я и вижу,как трое избивают Синеда.Ну я,разумеется,решил помочь...
-А ты,оказывается,смелый!Ну и как,помог?
-Конечно!Видел бы ты,как мы вчетвером его отмудохали.
Синед с травмой лежит в клинике.Приходит его навестить Артегор и говорит ему:
-Мы тут с игроками тебе на гостинец насобирали...Вот,держи яблочко.
Майкроайс просыпается с бодуна:
-Где я?!..
-Вы в отеле,-отвечают ему.
-К черту подробности!На какой я планете?!
Пьяный Джок приходит домой к Майкроайсу.Дверь открывает его мама.
-З-з-здравствуйте,а Майкроайс дома?
-Пошел к черту!
-А когда он будет?
Джок звонит по телефону:
-Алло!Здравствуйте,а Мей можно?
-Простите,ее сейчас нет дома!
-Я знаю,она у меня.Я спрашиваю-ее можно?
-Синед,ты карточный долг принес?
-Принес,принес,Артегор.Но все равно не честно.Ты же туза из рукава вытащил!
-А как же еще с вас на ремонт голотренажеров насобираешь?
На сьемках очередной рекламы режиссер говорит Мей.
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
Артегор обращается к Синеду:
-Ты чего это целый час по телефону матерился?Ругался с кем-то?
-Да нет.Джока с днем рождения поздравлял.
Умирающий Артегор лежит в постели.Вокруг него собрались все игроки Shadows.
-Сволочи,гады,душегубы!-хрипит умирающий.
-Ну еще все в порядке,-облегченно вздыхает врач,-своих он пока узнает.
Пьяные Джок и Майкроайс идут по академии.Майкроайс говорит:
-Сейчас главное-Арча не увидеть.
Джок:
-Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Сенед в злобных чувстах врывается в салон где ему машину продали и орет:
- Когда я у вас тачку покупал, вы обещали мне поменять все , что сломается или выйдет из строя???
Рабочий:
- Конечно, конечно..
- Ну тогда давайте сюда шесть зубов, три ребра и правое ухо, сволочи!!
- Майкр-Айс!, дай топор!
- Лови, Джок!... что молчишь, поймал?
Синед:
-Джок не смей показывать мне язык!А то заболеешь...
-И чем же?
-Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!
Рокет обращается к Тии
-Тиа,скажи мне наконец три великих слова,которые связывают людей навеки!
-Дорогой,я беременна.
Джок говорит Майкроайсу:
-Мей сбежала от меня к моему лучшему другу!
-Но,насколько я знаю,Синед тебе другом никогда не был.
-А теперь стал.
Короче продули снежки теням 0:5, влетает Арч в раздевалку и так вкрадчиво спрашивает:
- Кто вчера предложил выпить?
Все молчат, Арч с нажимом:
- Повторяю вопрос: кто вчера предложил выпить?
Снова молчание, Арч, вздохнув:
- Ладно, задам вопрос по-другому: кто вчера первый спросил: "Ну чё?"
Блэйлок падает с небоскреба.Пролетая мимо какого-то балкона он видит там одного и кричит ему:
-Эй,какой это этаж?
-Сорок восьмой!-слышит в ответ.
-Ну,еще можно жить... |
|
Сообщение отредактировал Michael - Суббота, 12.11.2011, 17:59
- В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется.
- Минздрав предупреждает: появление за вашей спиной Злого Нечистя с клыками вредно для вашего здоровья. Не поворачивайтесь ко мне спиной. |
| |
|
|
| Кёшинами |
Дата: Среда, 16.11.2011, 09:19 | Сообщение # 91 |
мега-новичок
Группа: Заблокированные
Сообщений: 151
Репутация: 160
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Южно-Сахалинск
Дата регистрации: 23.08.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
На мотив песни "Чунга-Чанга"
Куплет:
Дуло танка весит сто кило,
Дуло танка стырить нелегко,
Дуло танка стоит миллион,
Если примут на металлолом.
Припев:
Дуло танка, дуло танка дружно тащат восемь панков
Где-то спёрли восемь панков дуло танка.
И теперь танкист из танка догоняет восемь панков,
Чтоб отнять у этих панков дуло танка.
Дуло танка |
Я Ринако -очень милыйи кавайный меньк :3
А ещё я питомец ShadowxDan :D
А здесь я обитаю, да - http://rinaco.beon.ru/ |
| |
|
|
| Phantom_Cat |
Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:34 | Сообщение # 92 |
мега-новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 95
Награды: 0
Страна: Беларусь
Город: Минск
Область: Октябтьский
Дата регистрации: 29.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Знаите как можно сделать шпору, что б препод не забрал? Просто напишите её на деньгах.
Тогда попытка отобрать её у вас будет выглидить как ограбление |
|
Сообщение отредактировал Phantom_Cat - Четверг, 05.01.2012, 15:50
В этой жизни справедливости нет... хочешь как лучше, помогаешь людям, а натыкаешься на предательство и недоверие. |
| |
|
|
| ShadowxDan |
Дата: Пятница, 06.01.2012, 23:01 | Сообщение # 93 |
бывалый
Группа: Проверенные
Сообщений: 746
Репутация: 509
Награды: 3
Страна: Российская Федерация
Город: Курск
Дата регистрации: 10.07.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
Плавает акулёнок китовой акулы и нападает на всех подряд. Зубов нет, а он всё кусает и кусает... Ничего не выходит. Получает по башке плавником, отплывает и опять начинат нападать... И так несколько раз. Уже избитый весь, но не сдаётся... А неподалёку за ним наблюдают две белые акулы. Одна, покачав головой, говорит другой:
-Слушай, дорогая. Может пора ему уже сказать, что он усыновлён? |
Оптимист даже на кладбище видит плюсы. Пессимист же заметит, что плюс - это два пересечённых минуса... |
| |
|
|
| Phantom_Cat |
Дата: Пятница, 06.01.2012, 23:31 | Сообщение # 94 |
мега-новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 113
Репутация: 95
Награды: 0
Страна: Беларусь
Город: Минск
Область: Октябтьский
Дата регистрации: 29.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
|
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Добавлено (06.01.2012, 21:31)
---------------------------------------------
И вот ещё кое что.
Сейчас на работу в школах вышли молодые учителя. И посмотрите что они у нас в дневнеках пишут.
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры! |
|
Сообщение отредактировал Phantom_Cat - Пятница, 06.01.2012, 23:33
В этой жизни справедливости нет... хочешь как лучше, помогаешь людям, а натыкаешься на предательство и недоверие. |
| |
|
|
| Batyrkhan |
Дата: Суббота, 28.04.2012, 20:55 | Сообщение # 95 |
пробегавший мимо
Группа: "Тень"
Сообщений: 1
Репутация: 29
Награды: 0
Страна: Казахстан
Город: Павлодар
Дата регистрации: 20.04.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
Сидит Орочимару у психиатра.
П.: Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П.: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть. |
РоЗоВыЕ СлОнИкИ бЕгАюТ пО кОмНаТе... БеГаЮт И пРыГаЮт, СвОлОчИ уШаСтЫе...
нифига не слоники это крокодильчики бегаюбт и прыгаю зеленые мохнатики....
ну к черту крокодильчиков , веть это точно ёжики , и нифига не прыгают а ползают по лампочке.... |
| |
|
|
| Gray-Gris |
Дата: Понедельник, 30.04.2012, 16:37 | Сообщение # 96 |
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 74
Репутация: 58
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Дата регистрации: 01.04.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
Мама и Сын в Зоомагазине.
- Мама купим котёнка?
- Они царапают и портят вещи.
- Моя систра каждый день так делает!
- Ну, она же Домработница.
- Мама купим щенка?
- Собаки леняют.
- Папа тоже леняет. |
Чего ты такой серьёзный? (Джокер) |
| |
|
|
| Batyrkhan |
Дата: Понедельник, 30.04.2012, 20:44 | Сообщение # 97 |
пробегавший мимо
Группа: "Тень"
Сообщений: 1
Репутация: 29
Награды: 0
Страна: Казахстан
Город: Павлодар
Дата регистрации: 20.04.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!! |
РоЗоВыЕ СлОнИкИ бЕгАюТ пО кОмНаТе... БеГаЮт И пРыГаЮт, СвОлОчИ уШаСтЫе...
нифига не слоники это крокодильчики бегаюбт и прыгаю зеленые мохнатики....
ну к черту крокодильчиков , веть это точно ёжики , и нифига не прыгают а ползают по лампочке.... |
| |
|
|
| Chalk-Man |
Дата: Суббота, 06.10.2012, 22:25 | Сообщение # 98 |
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
Решил хозяин кормить кота гречкой.
На первый день: Фуу! Гречка.
На второй день: Фуу! Снова гречка.
На третий день: Фуу! Опять гречка.
Через неделю:Вау!!! Гречка!Добавлено (06.10.2012, 21:25)
---------------------------------------------
-Ты любишь колбасу?
-Да.
-Ты любишь капусту?
-Да.
-Ты любишь майонез?
-Да.
-Тогда этот салат для тебя! |
|
|
| |
|
|
| EVIL_1331 |
Дата: Четверг, 18.10.2012, 13:41 | Сообщение # 99 |
новичок
Группа: В термосе
Сообщений: 66
Репутация: 46
Награды: 3
Страна: Узбекистан
Город: THE BEST
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
Я так рано встану, что еще поздно будет |
Место для глупости. |
| |
|
|
| Chalk-Man |
Дата: Пятница, 19.10.2012, 09:27 | Сообщение # 100 |
новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
|
Профессиональная женская беспомощность. Пока она с тобой, в двух ключах путается, сдачу с десятки не подсчитает и лифт не знает каким пальчиком вызвать. А когда виснуть не на ком, сейф ногтем откроет и за минуту посчитает в уме, сколько прибыли дадут две копейки, если продержать их в банке двенадцать лет семь месяцев и двадцать восемь дней. |
|
|
| |
|
|
