Дата регистрации: 23.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
В нашей школе. Физика, учитель объясняет тему "удельная температура плавления"(как то так): Учитель: Допустим, моя температура 15 градусов Робкий голос с задней парты: А вам не холодно?
Добавлено (26.10.2012, 20:55) --------------------------------------------- -Вась лови топор! Че молчишь, не поймал, что ли?
Люблю грозу в начале лета! Как долбанет-и ты котлета!
Мы, призраки, народ миролюбивый. Нам нужен мир... Желательно весь.
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Liberty)
Люблю грозу в начале лета! Как долбанет-и ты котлета!
это особенно понравилось
Добавлено (29.10.2012, 09:03) --------------------------------------------- Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
***
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
***
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
***
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
***
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
***
Несколько позже. На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.
***
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
***
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
***
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
***
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
***
З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!
Дата регистрации: 28.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Добавлено (30.10.2012, 05:26) --------------------------------------------- Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули?
А я счастлива! Мегафон сказал,что будущее зависит от меня... Кока-кола обещала,что всё будет хорошо.. Газпром утверждает,что мечты сбываются!! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (милли)
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Только джинсы, толстовка и армейские ботинки - ничего другого я не надену! Что, даже на пляж? Почему у всех мам такой плохой вкус в отношении одежды? Сама станешь мамой - тогда узнаешь... Как остановить жертву моды и не дать ей купить модную рубашку? Надень на нее другую рубашку... Смирительную. Как по одежде определить, присутствует ли в ней вкус? Попробуй её пожевать.
Добавлено (19.11.2012, 16:06) --------------------------------------------- Благовоние - вонять на благо.
Дата регистрации: 31.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
В находчивости не откажешь...
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану : - Скажите, далеко отсюда до земли???! - Одна миля.... - А в каком направлении? - По вертикали....
Ну чё тут скажешь? Слушать надо, что говорят...
Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты: - Дяденька там лестница с мылом вымота. Вопль: - Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!" И тишина-а-а-а-а...
Чёрный юмор спасёт мир...
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
Заранее извиняюсь: анекдот убойный, но чутка неприличный...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Думаю вы поймёте какое слово и почему я тут заменил...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит: - Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!
No commento...
Фронт под Изонцо. Окопы. Австрийцы и итальянцы. Итальянцы готовятся атаковать. Вот итальянский офицер храбро взбирается на бруствер траншеи: - Аванти! Аванти! (Вперёд! Вперёд!) Итальянские солдаты, лежа на дне окопа: - Браво, браво, синьоре капитано!!!
Хмм... А ведь и правда...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
- В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется. - Минздрав предупреждает: появление за вашей спиной Злого Нечистя с клыками вредно для вашего здоровья. Не поворачивайтесь ко мне спиной.
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
разговор в 7 классе осенью меня и бывшей подружки (мы оба придурошные! ) Я: напиши прикол из симпсонов. П: не помню. а помнишь как гомер ходил в трусах по городу. Напиши что-нибудь. Я: Помню. напиши что-нибудь. П: а что писать? А есть один прикол. черт забыла. Я: О-о-о-о-о-о-о-о--о-о. У тебя хорошее настроение? у меня оно только что поднялось. П: да, но ты же космо. поэтому. Я: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. Кстати, у него практически все время хорошее настроение. знаешь сколько ему лет? П: да миллион лет. А по нашему времени ему 3-5 лет. Я: Нет! какой миллион! ему всего 1000! (где-то) а по ихнему (наверно) по феевски не больше 4! а замуж вышел! напиши что-нибудь. П:
Quote
а замуж вышел
не дошло что за слова. Я: я говорю, что замуж вышел! и забыла, что он мужчина а слабак! он женился в таком возрасте! П: да, дошло. Я: О-о-о-о-о-о-о-о! наконец-то! напиши что-нибудь или будешь физику писать. П: нет, энд ю? Так скучно ведет урок, да. Я: да! я тоже. напиши что нибудь. слышь я здесь такой текст написала! П: где здесь. Я: да, здесь. П: дошло. ты будешь писать по физике Я: нехочу! лень! П: что значит лень? скажи да или нет Я: чего да или нет? лень-это когда нужно писать делать, но неохота. вот. напиши что-нибудь. П: я знаю что такое лень. сама напиши что-нибудь. Я: помнишь ванду банду и жестокое платье? П: ес. Я: ты любишь читать? П: да, обожаю. а ты? Я: неа! только если про космос. П: ясно.
Страна: Российская Федерация
Город: Зловещенск
Область: Зловещей медицины
Дата регистрации: 12.12.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Стоят два солдата на плацу: - Слушай, а давай прапора подколем! - Ну тебя на фиг, декана вот подкололи...
***
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках? Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь, мозги и попу отморозила - зато красиво!
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их! - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"
***
В ресторане один подошёл к сильно пьяному и говорит: - Ну что ж вы так много пьёте - ведь по статистике, от выпивки умирает каждый пятый москвич! - А мне по фигу, я из Питера...
***
Прапорщик: - Кто едет на картошку - два шага вперёд. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста во всём белом??? - Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в её жизни. - А почему жених в чёрном??
***
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проекты Сталину. Первый скульптор: — Проект — стоит Пушкин, читает томик Сталина. Сталин: — Эта верна палытычески, но не верна истарически. Второй скульптор: — Проект — стоит Сталин, читает томик Пушкина. Сталин: — Эта верна истарически, но не верна палытычески. Третий слульптор: — Проект — стоит Сталин, читает томик Сталина. Сталин: — Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить.
***
Жил-был царь-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису - Куманишну и отправился в тридевятое царство, биться со Змеем - Героинычем. Забили по косяку, забили по второму, взмолился Героиныч: -Пощади меня, Иван! За доброту твою дам тебе четыре сундука, только четвёртый не открывай, а то худо будет. И улетел. Открывает Иван первый - а там колёса-самокаты, открывает второй - там косяки - самопыхи, третий - шприцы - самоколы... Смотрит Иван на четвёртый и думает: "Дай открою, может чего нового будет." Открывает, а там менты - самовязы... ***
Летит над землёй злой волшебник Хана Всему. Пролетел над речкой - хана речке, засохла. Пролетел над лесом - хана лесу, сгорел. Пролетел над деревней - хана деревне. Все дома развалились, только один устоял. Удивился Хана Всему, ещё раз пролетел над домом. Дом стоит как прежде! Долго летал Хана Всему над прочным домом, устал, выбился из сил и наконец решил заглянуть в окно, чтобы понять, в чём дело. И видит он: в доме стоит печка, а на печке лежит Всё По Фигу.
***
Объявили учёные о конце света, который наступит через три дня. И решили посмотреть, что будут делать люди. Прилетают в США, там люди обезумели: грабят, убивают, насилуют, пьянствуют. Отправились в Европу, там тоже люди последние три дня живут в своё удовольствие. Подлетают к России, а там тихо и спокойно, народ продолжает работать. Смотрят учёные, везде висят плакаты: "Даёшь пятилетку в три дня!"
***
Слепой и глухой решили ночью у попа поросёнка украсть. Слепой на шухер у ворот встал, а глухой к свиньям полез. В это время крестьянин уговаривает попа: -Батюшка, спаси жену, умирает, пожалей детей малых... Поп: -Не пойду, на улице темно, грязь, а я новые сапоги пачкать не хочу. Крестьянин: -Ведь дети малые сироты будут, а я вас, батюшка, на себе унесу. Ну, понёс крестьянин попа на спине, а возле ворот слепой слышит, кто-то кого-то тащит, пыхтит. -Ну что, тащишь? Крестьянин: -Тащу, а что ещё делать? Слепой: -Сначала по башке ударим, а потом уже зарежем.
*** Тяжёлые девяностые. В госдуме решают, как прокормить страну. Один депутат предлагает: -А давайте объявим войну США, Канаде, Китаю, Японии и всей Западной Европе вместе взятой. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос с галерки: -А если мы их?
***
Полночь, возле собора к священнику подходит человек. -Ты пришёл исповедаться, сын мой? -Нет, святой отец, меня уже отпели...
На уроке детям задали придумать задачу с числами 40 и 90. Вовочка тянет руку: -В бассейн пыгнуло девяносто человек, выпрыгнуло сорок...
***
Дневник Чапаева: "25 июня. Отбили у белых сторожку." "26 июня. Белые отбили у нас сторожку." "27 июня. Обратно отбили сторожку у белых." "28 июня. Пришёл сторож и всех выгнал..."
***
Встречаются две планеты. Одна другой говорит: -Цивилизация на мне зародилась, что делать? Вторая отвечает: -Ничего. У меня тоже такое было. Само прошло.
***
Приносит Петька домой двух зайцев. Василь Иваныч спрашивает: -У тебя ж, Петька, ружья нет, ты их что, голыми руками наловил? -Нет, товарищ комдив, взял ваши бумеранги. -Это ещё какие бумеранги? -Которые у вас под кроватью лежат. -Ещё раз, Петька, мои носки возьмёшь, и я тебя галстуком зарублю!
***
Два токсикомана проходят медосмотр, сдают анализ крови. Врач озвучивает результаты для первого: -В Вашей крови обнаружено пятьдесят процентов ацетона... Второй хохочет. Врач обращается к нему: -А ты чего смеёшься? В твоём ацетоне вообще крови нет!
***
Петька и Василь Иваныч на вокзале случайно перепутали поезда и вместо поезда "Москва - Одесса" сели в поезд "Москва - Пекин". Приезжают, выходят на перрон. Василь Иваныч кричит: -Здорова, хохлы! А что это вы все прищурились...
***
На лесоперерабатывающее предприятие привезли новую японскую пилораму. Мужики вышли из курилки осваивать оборудование. Засунули доску, - "вжик" - сказала японская пилорама, засунули бревно, - "вжик" - сказала японская пилорама. Мужики переглянулись, засунули лом - "кряк" - сказала японская пилорама. "Ну так..." - сказали мужики и ушли назад в курилку.
***
Посадили чукчу в тюрьму. Надзиратель ему говорит: -Вот тебе телефон, захочешь есть - позвонишь. И ушёл. День не звонит, два, три, неделю, год... Надзиратель решил проверить, что к чему. Приходит и видит: сидит чукча на нарах, держит телефон на коленях и говорит: -Телепон-телепон, дай хлеб-мясо...
***
Решили чукчи снять кино про Вторую мировую. Сцена из фильма: Стук в дверь. -Кто тама? -Гестапа. -Что нада? -Красноштанов дома? -Нет, в тундра ушёл, листовка клеить. -Тогда передайте ему, что приходила гестапа и очень ругалась...
***
Мужика замучили тараканы. Как он их только не травил, не может вывести. Пошёл к другу, спрашивает, как ему от них избавиться. Тот советует: -Ты перед тем, как спать лечь пройди по всем углам и скажи: "жрать нечего", "жрать нечего". Тараканы услышат, что жрать нечего и уйдут. Мужик так и сделал. Ночью чувствует, кто-то его в бок толкает, просыпается. Видит, тараканы кровать окружили, самый большой из них залезает к нему на грудь и говорит: -Вставай, мужик, мы тебе пожрать принесли.
***
Поймали дикари русского, немца и француза. Говорят им: -Даём вам ружьё, спускаем ястреба. Подстрелите его - вы свободны. Первым был француз, промахнулся. Спрашивают, какое у него последнее желание: -Дайте бутылку вина... Выпил, убили. Вторым стрелял немец, промахнулся, пожелал напоследок прокатиться на БМВ. Прокатился, убили. Настала очередь русского. Говорит дикарям: -А можно мне сначала последнее желание? -Да ради бога, всё равно промахнёшься. Пожелал русский ящик водки, осушил залпом. Взял ружьё, навскидку, не целясь - ба-бах! - упал ястреб. Те побежали с вопросами: -Как??? Почему??? -Дык, с восьми стволов, да по такой стае...
***
В грузинской школе идёт родительское собрание. -Чеквадзе, ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. -И не будет! -Почему? -Зарэзал гада!
***
В больнице: -Доктор, дайте мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше!
***
-Ой, Зин, купила в порту у матросов попугая, принесла домой, а он... -Матюгается? -Без передышки. Как последний пьяница! -А ты прокрути его в стиральной машине, всё забудет. -Прокрутила. Открыла машину. Попугай вышел, шатаясь: -Ох, и штормяга была, мать-перемать!
***
Мужик решил повеситься. Встал на стул, влез в петлю. Видит - на серванте початая бутылка водки. "Дай, - думает, - выпью перед смертью. Чего добру пропадать!" Выпил, закусил, полез на стул и - тресь себя по лбу: " А чего это я? Жизнь-то налаживается".
Анекдот немного неприличный...
Пришёл сантехник по вызову и звонит в дверь. Звонит-звонит, а ему не открывают. А в квартире мужик купался и, в чём мать родила, пошёл открывать дверь. Сантехник услышал шаги и нагнулся в замочную скважину посмотреть. Мужик подошёл к двери, смотрит в глазок, видит, никого нет, и не открывает, а сантехник и говорит: -Ну чё, кучерявый, нос повесил. Мать дома?
Сообщение отредактировал Ivan(M) - Суббота, 16.03.2013, 20:33
Хочешь быть здоровым - ешь сырую картошку. С горчицей.
Дата регистрации: 09.01.2014
Статус: Покинул призрачную зону
В анекдотах и юморе я не очень силён, но надеюсь вам понравится. Анекдотов к сожалению слишком мало, поэтому пришлось придумывать. (если вас смущает, что я говорю от Дэнни-Призрак, то читаем подпись):
Как-то Такер и Я лежали где-то природе и смотрели на звезды Я спросил у Такера: -Такер, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? -Я думаю что завтра будет хорошая погода... -А я думаю что у нас палатку сперли
Встретились Такер и Я: -Такер, я хотел сходить к стоматологу, но не пошёл. -А почему? -Её имя М. Ю. (Мария Юрьевна) Могила.
Интересный вопрос: почему у Влада Плазмиуса экто-лучи розовые?
Люди В Белом, самая мощная и современная организация. Считается самой секретной и опасной. Но за всю историю её существования поймали только одного призрака и разбили около 8 самолётов из-за того что им хватило ума лететь за мной до небоскрёба, при условии того что они прекрасно знают, я обладаю невидимостью и неосязаемостью.
DISCLAIMER: The TV series "Danny Phantom" is the exclusive intellectual property of Butch Hartman. The show and all its related titles, logos, and characters are owned by Nickelodeon and are trademarks of Viacom International, Inc.
Полное или частичное копирование материала без указания ссылки на www.ghostzone.ru и предварительного согласования с администрацией запрещено.
