Приветствую Вас, Гость
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Модератор форума: Cheshirka  
Анекдоты
Chalk-Man Дата: Пятница, 26.10.2012, 19:07 | Сообщение # 101
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Съел в Макдональсе Биг-Мак, и теперь ни пук, ни как.

Добавлено (26.10.2012, 18:07)
---------------------------------------------
Боксёра каждый может обидеть, но не каждый успевает извениться.

 
Liberty Дата: Пятница, 26.10.2012, 21:55 | Сообщение # 102
новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 82
Репутация: 126
Награды: 0
Страна: Беларусь
Город: Минск
Дата регистрации: 23.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
В нашей школе. Физика, учитель объясняет тему "удельная температура плавления"(как то так):
Учитель: Допустим, моя температура 15 градусов
Робкий голос с задней парты: А вам не холодно?

Добавлено (26.10.2012, 20:55)
---------------------------------------------
-Вась лови топор! Че молчишь, не поймал, что ли?

Люблю грозу в начале лета!
Как долбанет-и ты котлета!


Мы, призраки, народ миролюбивый. Нам нужен мир...
Желательно весь.
 
Chalk-Man Дата: Понедельник, 29.10.2012, 11:07 | Сообщение # 103
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Liberty)
Люблю грозу в начале лета! Как долбанет-и ты котлета!

это особенно понравилось lol

Добавлено (29.10.2012, 09:03)
---------------------------------------------
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

***

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

***

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

***

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

***

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

***

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

***

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

***

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!

Добавлено (29.10.2012, 09:07)
---------------------------------------------
Блин, оцензурить забыла. dash2

 
Liberty Дата: Понедельник, 29.10.2012, 12:12 | Сообщение # 104
новичок

Группа: Проверенные
Сообщений: 82
Репутация: 126
Награды: 0
Страна: Беларусь
Город: Минск
Дата регистрации: 23.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
lol lol lol ОЙ, не могууу!! lol lol

Мы, призраки, народ миролюбивый. Нам нужен мир...
Желательно весь.
 
Michiko Дата: Вторник, 30.10.2012, 07:26 | Сообщение # 105
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Репутация: 104
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Лёд
Дата регистрации: 28.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
lol lol lol lol lol

Добавлено (30.10.2012, 05:26)
---------------------------------------------
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
:D


А я счастлива!
Мегафон сказал,что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала,что всё будет хорошо..
Газпром утверждает,что мечты сбываются!!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!
 
EVIL_1331 Дата: Пятница, 09.11.2012, 00:20 | Сообщение # 106
новичок

Группа: В термосе
Сообщений: 66
Репутация: 46
Награды: 3
Страна: Узбекистан
Город: THE BEST
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (милли)
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

:D

Добавлено (01.11.2012, 08:09)
---------------------------------------------

Quote (Batyrkhan)
П.:
О: »
П.:
О:

:D :D :D

Добавлено (08.11.2012, 22:20)
---------------------------------------------
рассказ: жил-был-умер


Место для глупости.
 
Chalk-Man Дата: Понедельник, 19.11.2012, 18:06 | Сообщение # 107
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Только джинсы, толстовка и армейские ботинки - ничего другого я не надену!
Что, даже на пляж?
Почему у всех мам такой плохой вкус в отношении одежды?
Сама станешь мамой - тогда узнаешь...
Как остановить жертву моды и не дать ей купить модную рубашку?
Надень на нее другую рубашку... Смирительную.
Как по одежде определить, присутствует ли в ней вкус?
Попробуй её пожевать.

Добавлено (19.11.2012, 16:06)
---------------------------------------------
Благовоние - вонять на благо. yes

 
Michael Дата: Понедельник, 19.11.2012, 19:03 | Сообщение # 108
освоившийся

Группа: Проверенные
Сообщений: 272
Репутация: 319
Награды: 1
Страна: Российская Федерация
Город: Пермь
Дата регистрации: 31.10.2011
Статус: Покинул призрачную зону
В находчивости не откажешь...


Ну чё тут скажешь? Слушать надо, что говорят...


Чёрный юмор спасёт мир...


Заранее извиняюсь: анекдот убойный, но чутка неприличный...


Думаю вы поймёте какое слово и почему я тут заменил...


No commento...


Хмм... А ведь и правда...

- В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется.
- Минздрав предупреждает: появление за вашей спиной Злого Нечистя с клыками вредно для вашего здоровья. Не поворачивайтесь ко мне спиной.
 
Chalk-Man Дата: Вторник, 20.11.2012, 01:04 | Сообщение # 109
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
"Не свисти - денег не будет, " - народная мудрость, успешно опровергнутая ГАИ.

ххх: я в "танки" играю
ууу: а я в "скайрим"
ххх: танки круче
ууу: я девочка, мне головы рубить интересней

Помни сынок: мы за спины щёк не прячем - всё съедим и всё схомячим!

Долой 1-е сентября! Да здравствует 32, 33, 34, 35... 275 августа!!!

"Лягу пораньше!"— сказал организм. "Фиг тебе!"— сказал Интернет.

Добавлено (19.11.2012, 23:04)
---------------------------------------------
Слышу в шкафу ходит кто-то. А это шмотки из моды выходят.

 
EVIL_1331 Дата: Вторник, 20.11.2012, 01:40 | Сообщение # 110
новичок

Группа: В термосе
Сообщений: 66
Репутация: 46
Награды: 3
Страна: Узбекистан
Город: THE BEST
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
разговор в 7 классе осенью меня и бывшей подружки (мы оба придурошные! :D )
Я: напиши прикол из симпсонов.
П: не помню. а помнишь как гомер ходил в трусах по городу. Напиши что-нибудь.
Я: Помню. напиши что-нибудь.
П: а что писать? А есть один прикол. черт забыла.
Я: О-о-о-о-о-о-о-о--о-о. У тебя хорошее настроение? у меня оно только что поднялось.
П: да, но ты же космо. поэтому.
Я: О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. Кстати, у него практически все время хорошее настроение. знаешь сколько ему лет?
П: да миллион лет. А по нашему времени ему 3-5 лет.
Я: Нет! какой миллион! ему всего 1000! (где-то) а по ихнему (наверно) по феевски не больше 4! а замуж вышел! напиши что-нибудь.
П:
Quote
а замуж вышел
не дошло что за слова.
Я: я говорю, что замуж вышел! и забыла, что он мужчина а слабак! он женился в таком возрасте!
П: да, дошло.
Я: О-о-о-о-о-о-о-о! наконец-то! напиши что-нибудь или будешь физику писать.
П: нет, энд ю? Так скучно ведет урок, да.
Я: да! я тоже. напиши что нибудь. слышь я здесь такой текст написала!
П: где здесь.
Я: да, здесь.
П: дошло. ты будешь писать по физике
Я: нехочу! лень!
П: что значит лень? скажи да или нет
Я: чего да или нет? лень-это когда нужно писать делать, но неохота. вот. напиши что-нибудь.
П: я знаю что такое лень. сама напиши что-нибудь.
Я: помнишь ванду банду и жестокое платье?
П: ес.
Я: ты любишь читать?
П: да, обожаю. а ты?
Я: неа! только если про космос.
П: ясно.

Место для глупости.
 
Chalk-Man Дата: Среда, 21.11.2012, 22:17 | Сообщение # 111
новичок

Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Репутация: 419
Награды: 1
Дата регистрации: 20.09.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Понимать - пони-мать.(или мама пони)
 
EVIL_1331 Дата: Среда, 12.12.2012, 07:43 | Сообщение # 112
новичок

Группа: В термосе
Сообщений: 66
Репутация: 46
Награды: 3
Страна: Узбекистан
Город: THE BEST
Дата регистрации: 14.10.2012
Статус: Покинул призрачную зону
извращение-это хоккей на траве. Купер и Дэннис (с кид вис кэт) играют в хоккей на траве. значит они-извращенцы?

Место для глупости.
 
Terrapevt Дата: Суббота, 16.03.2013, 20:26 | Сообщение # 113
похож на новичка

Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 97
Награды: 1
Страна: Российская Федерация
Город: Зловещенск
Область: Зловещей медицины
Дата регистрации: 12.12.2012
Статус: Покинул призрачную зону
Стоят два солдата на плацу:
- Слушай, а давай прапора подколем!
- Ну тебя на фиг, декана вот подкололи...

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках? Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь, мозги и попу отморозила - зато красиво!

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их! - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"

***

В ресторане один подошёл к сильно пьяному и говорит:
- Ну что ж вы так много пьёте - ведь по статистике, от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне по фигу, я из Питера...

***

Прапорщик:
- Кто едет на картошку - два шага вперёд.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

***

Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всём белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених в чёрном??

***

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему
памятник. Как положено, отнесли проекты Сталину.
Первый скульптор:
— Проект — стоит Пушкин, читает томик Сталина.
Сталин:
— Эта верна палытычески, но не верна истарически.
Второй скульптор:
— Проект — стоит Сталин, читает томик Пушкина.
Сталин:
— Эта верна истарически, но не верна палытычески.
Третий слульптор:
— Проект — стоит Сталин, читает томик Сталина.
Сталин:
— Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить.

***

Жил-был царь-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису - Куманишну и отправился в тридевятое царство, биться со Змеем - Героинычем. Забили по косяку, забили по второму, взмолился Героиныч:
-Пощади меня, Иван! За доброту твою дам тебе четыре сундука, только четвёртый не открывай, а то худо будет.
И улетел.
Открывает Иван первый - а там колёса-самокаты, открывает второй - там косяки - самопыхи, третий - шприцы - самоколы... Смотрит Иван на четвёртый и думает: "Дай открою, может чего нового будет." Открывает, а там менты - самовязы...
***

Летит над землёй злой волшебник Хана Всему. Пролетел над речкой - хана речке, засохла. Пролетел над лесом - хана лесу, сгорел. Пролетел над деревней - хана деревне. Все дома развалились, только один устоял.
Удивился Хана Всему, ещё раз пролетел над домом. Дом стоит как прежде! Долго летал Хана Всему над прочным домом, устал, выбился из сил и наконец решил заглянуть в окно, чтобы понять, в чём дело.
И видит он: в доме стоит печка, а на печке лежит Всё По Фигу.

***

Объявили учёные о конце света, который наступит через три дня. И решили посмотреть, что будут делать люди. Прилетают в США, там люди обезумели: грабят, убивают, насилуют, пьянствуют.
Отправились в Европу, там тоже люди последние три дня живут в своё удовольствие. Подлетают к России, а там тихо и спокойно, народ продолжает работать. Смотрят учёные, везде висят плакаты:
"Даёшь пятилетку в три дня!"

***

Слепой и глухой решили ночью у попа поросёнка украсть. Слепой на шухер у ворот встал, а глухой к свиньям полез.
В это время крестьянин уговаривает попа:
-Батюшка, спаси жену, умирает, пожалей детей малых...
Поп:
-Не пойду, на улице темно, грязь, а я новые сапоги пачкать не хочу.
Крестьянин:
-Ведь дети малые сироты будут, а я вас, батюшка, на себе унесу.
Ну, понёс крестьянин попа на спине, а возле ворот слепой слышит, кто-то кого-то тащит, пыхтит.
-Ну что, тащишь?
Крестьянин:
-Тащу, а что ещё делать?
Слепой:
-Сначала по башке ударим, а потом уже зарежем.

***
Тяжёлые девяностые. В госдуме решают, как прокормить страну. Один депутат предлагает:
-А давайте объявим войну США, Канаде, Китаю, Японии и всей Западной Европе вместе взятой. Они нас победят и будут задарма
кормить.
Голос с галерки:
-А если мы их?

***

Полночь, возле собора к священнику подходит человек.
-Ты пришёл исповедаться, сын мой?
-Нет, святой отец, меня уже отпели...

Добавлено (16.03.2013, 18:26)
---------------------------------------------



Анекдот немного неприличный...

Сообщение отредактировал Ivan(M) - Суббота, 16.03.2013, 20:33

Хочешь быть здоровым - ешь сырую картошку. С горчицей.
 
Real-Danny-Phantom Дата: Четверг, 09.01.2014, 23:26 | Сообщение # 114
похож на новичка

Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 0
Награды: 0
Страна: Российская Федерация
Город: Парк Дружбы
Дата регистрации: 09.01.2014
Статус: Покинул призрачную зону
В анекдотах и юморе я не очень силён, но надеюсь вам понравится. Анекдотов к сожалению слишком мало, поэтому пришлось придумывать. (если вас смущает, что я говорю от Дэнни-Призрак, то читаем подпись):

Как-то Такер и Я лежали где-то природе и смотрели на звезды
Я спросил у Такера:
-Такер, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
-Я думаю что завтра будет хорошая погода...
-А я думаю что у нас палатку сперли

Встретились Такер и Я:
-Такер, я хотел сходить к стоматологу, но не пошёл.
-А почему?
-Её имя М. Ю. (Мария Юрьевна) Могила.

Интересный вопрос: почему у Влада Плазмиуса экто-лучи розовые?

Люди В Белом, самая мощная и современная организация. Считается самой секретной и опасной. Но за всю историю её существования поймали только одного призрака и разбили около 8 самолётов из-за того что им хватило ума лететь за мной до небоскрёба, при условии того что они прекрасно знают, я обладаю невидимостью и неосязаемостью.

Дэнни-Призрак это я.
 
  • Страница 6 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
Поиск: