Добавлено 08.12.2008 в 01:28:
------------------------------------------

Запись в дневнике Сэм:
"... Мне трудно было представить, что может стать настолько больно... Я никогда не думала, что так будет со мной... Это так странно... Много чего странного... Странно то, что я очень хорошо понимала, насколько это реально... Я так думала, что я понимала... А сейчас я прекрасно сознаю, что мне это виделось невероятным, вернее, я просто не сознавала, что такое возможно... Вот мне сейчас, после того, как Такер позвонил и все сказал, когда я рухнула на кровать и не сдвигаюсь с места, только открыла нотик, да пишу, подумалось, что также само человек не верит в свою смерть... Он знает, что она неизбежна, он в этом ни капли не сомневается, кому-то страшно, кому-то - нет, кто-то думает, что он готов, но все точно скажут: "Мы все когда-нибудь умрем" и НИКТО, никто в это не верит, никто! Есть такие вещи. Никто не верит, что он умрет, никто не верит, что может остаться без руки или ноги, никто не верит, что может заболеть СПИДом, нет! В это знание, что смерть неизбежна, что такие беды, как рак, СПИД, инвалидность теоретически грозят всем и каждому - это большая иллюзия, потому что как раз в это никто не верит! И я не верю... И я не верила, что Дэнни может мне изменить... Просто не верила... Никогда... И сейчас... Сейчас мне не просто больно... Я бы назвала это чувство запредельной болью... Это тогда, когда в груди как-то так хватает, что, что, что... блин, как же мне это выразить... просто такое чувство, что хочется сказать: "нет, ну так нельзя... так нельзя жить... такого нельзя выдержать..." ... И вот эти слова как раз звучат неполноценно, совсем не то я хотела сказать... Ах, Боже мой, никаких слов мне не хватает, никаких... Не способен язык передать этого всего... Просто боль такая... Я теряю мысль, я теряю ее... Ладно, не буду о боли... А кому я говорю "ладно"... Словно общаюсь с кем-то, а с кем... О, поймала себя на том, что мысли потекли совсем мимо, мимо... Слова бессвязные... Так вот, я же говорила о том, что странно сейчас... А странно не только то, что я поняла, что в Его измену я совершенно не верила, но и то, что сейчас я чувствую себя значительно хладнокровней и спокойней, чем до того... блин, сколько у меня двоеточий... и я даже не могу определиться, писать ли с большой буквы после них или с маленькой... Да, ладно... В общем, сейчас на душе спокойствие... Такое ощущение, что я ревновала вплоть до первого раза и теперь уже все... Гора с плеч упала, переживать больше не за что, а отношениям конец, потому что я не могу после обмана... Дэнни никогда в это не поверит, но я не могу просто... Тем более, с кем... Неважно, какое там имя, откуда и кто, мне плевать, важно, что она одна из них, пустая дура, пошлая, не знающая ничего большего, нежели духи, одежда да свесткие рауты, разговаривающая вытянутыми звуками! Да я уже ее вижу! Фу, как же мне тошно. Вот она: стройненькая, в короткой юбочке, вся из себя один флирт! Ну да, как же, я понимаю, аппетитик-то и проснуля, да, Дэнничка, сладенького захотелось, шоколадочки, конфеточки... Пустой, ничего, кроме этой гадкой оберетки не имеющей вообще! Просто одно пустое место. Их туча таких! Мне подходить к ним тошно, потому что им ничего не надо знать, ничего не видят они, для них ты сам - большой яркий ... яркий что... блин, не могу придумать.... Ты, Дэнни - одна большая глянцевая обложка для них! Ходячая... Ничего в них нет, слышишь, ничего! Они пусты! И тебе это быстро надоест. Да, разные шоколадки на вкус разнятся, но все они - шоколадки, а шоколадки можно только есть! Зубами надоест двигать, челюсть устанет, вывехнешь ты ее... Да, я написала выше что-то о хладнокровии... Но оно действительно пришло... Я сейчас чувствую умиротворение, чувствую, что мне не за что волноваться, исчезла тягость, груз, который я несла все это время... Я сейчас осознаю, что эти отношения, эта любовь - это была большая тяжесть... И не только после того, как все это началось, после астероида... Я никогда не задумывалась до сегодня, что сама по себе любовь к Дэнни - это большой груз, который висел на мне... Иногда это все доставляло радость, часто - яркие ощущения, но важно то, что это всегда вело к какой-то зависимости... И оттого все ощущения были обострены. Я не могла просто придти домой, просто провести вечернее время, просто лечь спать и просто встать утром - потому что так или иначе я зависела от Дэнни, от мыслей о нем... это так странно... да, опять странно... я сознаю сейчас то, чего я никогда не сознавала. Никогда я не сознавала, что пропущенные через это чуство все иные ощущения были обострены, обострены как-то нездорово... А сейчас этого нет, все вмиг рухнуло внутри и я свободна...
Но, Боже, я сознаю, что это... Эта свобода, она только манит меня... Вместо свободы приходит пустота... Я куда-то падаю... Мне спокойно и хорошо, меня ничего не держит... Но слишком уж много этого ничего... Это уже не свобода... Потому что я чувствую, что мне и подниматься с кровати незачем... И книгу лббимую я сегодня не почитаю... Не то, чтобы я не хочу... А я вообще не понимаю, зачем... Боже, я такого никогда не чувствовала... Я чувствую, что завтра я проснусь в вакууме... Потому что мне просто ничего не нужно, не нужно вообще... Это не свобода, о нет... Это какой-то тупик... Мне не хочется читать потому, что я не вижу смысла, я не вижу эмоций... Вот сейчас, что это... Это пустота, она затягивает меня... Я четко чувствую, что хочется потушить свет и просто уснуть, во сне можно отдохнуть... Значит, эта пустота на самом деле тяготит еще больше... Так нельзя... Это погибель... ... ... Я перечитала то, что писала... Я здесь так непохожа на себя... Это пустота... Она делает меня мягче... Неоткуда мне брать эмоции для жесткости... И все то, что было во мне мягкого, все оно сейчас тут, все оно прорывается... Боже, мне хочется взмолиться о помощи, взывать к потолку, к стенам... Потому что мне нужно срочно выбраться... Это только кажется, что я освободилась... А что будет завтра? Нет, не то, чтобы я не хотела жить, это не те слова... Я как бы... не могу... потому что просто читать книгу, слушать музыку, идти куда-то... это все ненужное, нет эмоций... как разом все отрезало... это спокойствие... я свободна от эмоций, связанных с Дэнни, но это... это, наверное, выбило из меня какую-то основу... вот я чувствую, что не хочется идти на ужин, потому что... как бы нет смысла... Что со мной??? Я падаю, падаю... я читаю это и не понимаю... Саманта, Саманта Мэнсон! Где ты, что с тобой??? Как я могу ТАК писать..."

Добавлено через два часа:
----------------------------------------

Запись в дневнике Дэнни:
"Блин, не выходит... Не получилось позвонить... А в сети ее нет... Или она в "инвизе", черт поймешь... Может, написать в "инвиз", если ее нет, то потом прочтет? Ох, Фентон, Фентон! Ну найди же в себе силы, елки-палки! Ведь написать в "инвиз" - это убежать от проблемы, это, по сути, ничего не сделать. Ты пишешь в "инвиз", потом закрываешь аську и открываешь ее позже в надежде, что там будет ответ... А так ты знаешь, что делаешь? Убегаешь от проблемы ты, убегаешь... Такое чувство с аськой... Словно я весь какой-то дерганный, когда туда пишу. Написал, жду ответа и все тело напрягается... Раньше даже и не думал как-то... Ну да, ну да! Сейчас самое время! Умница, Фентон, я тебя обожаю! Ты можешь собраться и позвонить Сэм?! Просто набери ее номер, просто скажи и все! Что бы там ни было! Сбрось это с себя! Ты не сможешь жить с этим грузом. Блин, меня тошнит... Физически тошнит уже от этих переживаний... И как же мне тошно от самого себя... Словно это был не я... Нет, вру! Какая же это ложь! Вот часто говорят: как будто и не я делал, будто бы во сне все происходило. Так нет же! Ничего такого я не чувствую, только себя обмануть хотел! Нет, я все четко сознавал, я хотел, ХОТЕЛ этого, и плохо мне стало только потом. Боже, только потом... Но почему? Я так хочу знать... Може быть, ответ прост? Может быть, ничего особенного думать тут не надо, просто я захотел девушку, захотел острых ощущений и сделал это? Может быть, это просто я, просто такой человек, способный на это и на том точка? Я так боюсь этого... Одно заставляет меня сомневаться: почему же мне тогда так плохо? А, может, все дело в том, что я как бы и не хочу доставлять боль, но... Нет, нет, нет!!!! НЕТ!!!!!!! я ен ва ы я ыж ююю блин, что такоео... блин... Нет! Я не хочу об этом думать. Такой вариант - это вообще смерть. Не хочу!!! Хотя я и так умираю... Мира нет вокруг. Я никогда так серьезно над всем не задумывался. Никогда. Я сейчас пишу это и понимаю, что это все впервые. Может быть, я прохожу какой-то этап становления, так кажется говорил мистер Штайнер... Не знаю. Я не психолог, я в этом не разбираюсь. Я знаю только одно: так я обо всем не думал еще.
И все же... Что случилось? Нет, мне было приятно, но... словно не в самом процессе дело было... пишу процессе, неприятно мне тут это называть так, как надо назвать... так вот, процесс был приятен, но как будто был важно не это, а что-то другое, что-то... не знаю, как это сказать, я так умно говорить не умею. Так бы сказал, а я не знаю... Я только чувство, что не то было главным, как это случилось... Может... Может, как говорил Штайнер, у меня был застой? И мне нужно было освежиться? Блин, как же это гадко звучит... А если это правда? Как тогда жить? Просто... Я не знал, но для меня это важно, я так не смогу... блииииииииин... Но так не должно быть... Может, может, Сэм сама сможет сказать это за меня? Уж она в психологии всегда разбиралась, она понимает, чего люди делают так, чего так. Я никогда ни черта этого не знал... ВСЁ! Звоню! Захлопываю дневник и брошу его в угол, чхать, что с ним случится, главное, что я теперь беру в руки телефон и ЗВОНЮ!"

Человек, ты потрясающий! Все правильно пишут - читаешь и начинаешь переживать вместе с героями! Мне очень не терпится увидеть продолжение, решится ли Дэнни и чем все дело кончится... Очень жду!

Primarka
А тебя я прежде всего рад видеть на форуме! Нам не стоит рассчитывать, что ты будешь тут чаще? Или стоит?

Добавлено после полудня:
---------------------------------------------------

Запись в дневнике Лэнсера:
"Сегодня я узнал результаты обследования. Все подтвердилось. Я болен неизлечимо. Врач сказал, что есть разные способы поддержания жизнедеятельности организма, что можно продержаться чуть больше года. Правда, я знаю, что последние месяцы все равно наверняка будут очень тяжелыми и уже ненормальными. Да и лечение может и не помочь, все может случиться гораздо раньше... В общем, мне осталось совсем немного и непонятно, в какой момент начнется последний приступ. Я живу под мечом, Домокловым мечом теперь. Да, я знаю, что Домоклов меч - это другое немного, но у меня сейчас такая мысль возникла. Как всегда из литературы. Эх, я так люблю литературу, особенно английскую классику. Я столько всего собирался еще прочесть... Теперь уже не успею. Мне вот, пока я добирался из больницы, подумалось сейчас же уволиться, забрать все сбережения из банка, тем более, что у банков вроде бы какие-то проблемы могут начаться, набрать книг и поехать в загородный домик. А там читать, читать, читать... Но я не буду этого делать! Нет! Я буду вдвое, втрое больше работать, буду преподавать в три раза активнее и старательнее, буду сидеть дома и писать учебные программы и планы! Я не хочу просто вот так уйти! Я хочу, чтобы от меня остался светлый след в истории Каспер Хай. Хотя... Хотя вряд ли останется что-то, отличное от того, что есть сейчас. Что бы я не делал, я уже не изменю мнения людей... Все видят во мне какого-то нелюдимого, грубого, непонимающего проблемы других "препода". Но что я могу сделать? Я считаю, я уверен в том, что к тем, кто учится, надо подходить жестко. Я в этом убедился за свою жизнь. Если дать слабинку, если показать свои мягкие эмоции - все, ты никогда уже не сможешь заставить их что-то делать. Только если ученик что-то осознал и только в личном разговоре можно позволить себе небольшое смягчение. Но только небольшое! Я должен быть стражем, я должен быть частично тираном, тогда я они будут бояться, а страх - единственный по-настоящему действенный мотивирующий фактор, когда нужно делать что-то, чего ты бы хотел избежать. И ничего, кроме страха! Боже, я же ради детей это делал, ради их будующего... А ко мне даже учителя относятся, как к какому-то... даже слова не подберу. Эти сопливые добренькие училочки! Что они могут дать детям? Что бы они там не выучили перед приходом в школу, дети ничего этого не воспримут, если не будут их бояться! А они говорят о каких-то "современных методах"... Глупость, слов нет. Только Тецлав меня и понимает. Да и то совсем чуть-чуть... Так что, как бы я старательно сейчас не работал, никто об этом не вспомнит, а все будут вспоминать зануду Лэнсера. Обидно... Но я все равно буду сейчас работать с утроенной энергией, что бы там ни было! Со мной вариант "отряд не заметил потери бойца" не пройдет! Это не про меня!
Но как же тоскливо... Ведь даже рассказать некому, не с кем поделиться... Я один, совсем один... Старался об этом не думать все последнее время, но сейчас, после этой новости, мысли уже нестерпимо лезут в голову... Вспоминаю и фотографию "сестры", и подарки на Рождество от мистера Лэнсера... Ни сестры, ни того, кто прислала бы мне подарок на Рождество, никого много лет нет... Никому я не нужен... Ну что же ты говоришь, Лэнсер? Столько лет ты перебарывал это без всяких проблем, а сейчас раскис! Прекрати! Да я-то прекращу, но так грустно... Все-таки хочется, чтобы кому-то это было важно, чтобы кого-то волновало не то, что учитель из школы заболел серьезно, а именно я, лично я. Ведь... Ведь, когда это случится, об этом будут говорить многие, я знаю, многим будет грустно, это правда... Но грустить они будут не по мне, нет... Грустить они будут по "Лэнсеру", чужому человеку, потому и забудут на завтра же. А того, для кого не стало бы важной части его жизни - никого такого нет... Очень жаль... Перестань! Сейчас же! Я бы на твоем месте еще и разозлился них больше за то, что они так о тебе думают! Ну, когда будешь на моем месте, будешь делать то, что считаешь нужным. Боже, что со мной? Я уже говорю с самим собой, как с другим человеком. Я схожу с ума? Надеюсь, что нет...
Теперь я буду почаще смотреть на закат и на рассвет. Хочется насмотреться на них. Да и надо так или иначе найти время, чтобы регулярно, пусть ненадолго гулять за городом, в лесу. А то я в последнее время совсем мало бывал там, совсем перестал следить за природой...
И все же... Как хочется проснуться утром и понять, что тебе ничего не грозит, что впереди у тебя еще много лет. И неважно, сколько, может, завтра что-то случится, важно то, что ты не обречен. Как хочется, чтобы снова для меня проблемами стали месячная премия, неприятности со школьной документацией... Как хорошо, когда все это - большие проблемы. Как я хочу сейчас, как все вокруг, бегать с лицом, взволнованным мировым финансовым кризисом. Да пусть этот кризис будет в сто раз сильнее и страшнее, я хочу, чтобы он меня волновал, чтобы он был для меня проблемой, бедой! Как это здорово, когда ты думаешь, как справиться с приходящими проблемами! Потому что ты живешь, ты не думаешь, что завтра может стать последним днем, что сегодня ты выходишь из школы и, быть может, ты уже никогда не ступишь на ее територрию... Как хочется, чтобы были проблемы с кем-то, чтобы душа болела от того, что я кого-то обманул, что меня предали, чтобы мне было от этого плохо, очень плохо! Но тогда я бы жил, я был бы в обойме... А сейчас мне кажется, что там, за окном, мир, жизнь, люди - а я в стороне, я за пеленой, я уже не с ними. Я прямо физически могу прикоснуться к этой стене, что отделила меня от них, пощупать этот заслон... Как же я завидую сейчас тем, кто думает, что им очень плохо, кто переживает за счет в банке или за измену супруга. Я бы тоже этого хотел, а не этого собственного измерения...
Ладно, я от этой болезни утомляюсь быстро, так что посплю, а то завтра на работе не хочу выглядеть непривычно несвежим, не надо мне ничем себя выдавать".

Спасибо вам всем! Всем, кто читает и комментирует. Вы вдохновляете меня на написание продолжения, вы даете мне надежду, что это кому-то надо, а потому я стараюсь написать так, чтобы вам было интересно. И я очень боюсь новыми записями вас разочаровать, честно скажу. Не в других моих фиках, там ладно, но именно в этом. Очень надеюсь, что продолжение, коли таковое будет, также понравится и вызовет интересные эмоции.
Еще раз спасибо за все слова, сказанные тут

З.Ы. Немного сумбурно, но это мысли разбегаются.