Дата регистрации: 11.08.2010
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (LeAna)
Алевтина, а что на первой картинке, прости?
Такая же реакция -
Добавлено (01.04.2011, 10:51) --------------------------------------------- На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук : двое физики, и один — математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: — А вы знаете, если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: — Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза.
Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить- та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: — Не может этого быть… Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . .
Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: — А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может — рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: — И куда ты этих имбицилов везешь? — Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Дата регистрации: 02.12.2008
Статус: Покинул призрачную зону
нда.... попытаюсь рассказать прикол. но, конечно, не получиться, ибо смешит он только меня и парочку моих одноклассников. Так вот...сидим в школе, идет матан. Математик рассказывает про синусоиды и косинусоиды... -Дети! Разьше вы боялись монстров под кроватями. Сейчас же вы выросли...Хотя...Знаете, кто живет в ваших разетках? Синусоиды(это слово было сказано тоном, с каким привидение говорот "бу")!!!!
Дата регистрации: 09.02.2011
Статус: Покинул призрачную зону
ооочень похожи :З
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Алиса. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу под столом и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до21. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня принтер и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "Карамба! ". Мой папа работает в морге и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Вырви глаз!!!" !!! И заставляет меня готовить ему печень. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получается омлет. Он злиться ещё сильнее, и запрещает мне играть в «Убей сову ночью» с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Алиса, а шиза! В общем, дедушка мороз, если ты не сволочь , то ты поймёшь как мне кайфово!!!. Дорогой Дедушка мороз – синий фингал забери меня к себе или вышли мне принтер потяжелее (а лучше сканер) . Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на разную нужную ерунду. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой большууую тяжёлую бас-гитару. Дед Мороз, пойми как мне кайфово!!!. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ахрененно «круто» будет!!!. Помни что я верю в тебя существо свыше!!!
Дата регистрации: 11.08.2010
Статус: Покинул призрачную зону
Quote (Alice_Strange)
довольно забавно)
Эдакий "тонкий намек" ;D
Добавлено (05.07.2011, 20:04) --------------------------------------------- Хах) На ютубе нечаянно заметила такую фичу: Если при загрузке видео одновременно нажать стрелки вверх и право, то вылазит игра в змейку Х)
Сообщение отредактировал Media - Вторник, 05.07.2011, 21:04
DISCLAIMER: The TV series "Danny Phantom" is the exclusive intellectual property of Butch Hartman. The show and all its related titles, logos, and characters are owned by Nickelodeon and are trademarks of Viacom International, Inc.
Полное или частичное копирование материала без указания ссылки на www.ghostzone.ru и предварительного согласования с администрацией запрещено.
У тебя голова на плечах или где?
