Меня постоянно преследует какой-нибудь страх, порой даже лишённый основания под собой. Меня бесит то, что я в последнее время какая-то психованная... У меня полетел режим, что-то с желудком, и я стала реже есть. Фикбук тоже не даёт удовлетворения - то и дело мелькающие перед глазами - во время поиска ли, во время выкладки нового фанфика предупреждения меня сильно расстраивают. Даже раньше они не злили меня так, тогда, когда я только пришла на фб. Из-за этого я недавно удаляла профиль. Просто надоело... А тут ещё эти страхи. Безосновательные и словно единственное, что стало меня куда-то двигать. Я верю во всякие суеверия, мне порой кажется, что у меня глюки. У меня вообще какое-то дурацкое состояние - я порой стараюсь не думать о чём-нибудь страшном, а в голову лезут страшные мысли, сами, и я не могу их заглушить. Просто не могу. Я не знаю, что это - шиза?
У меня куча странных, возможно, для кого-то, страхов. Например, боязнь призраков, боязнь шизы и ещё куча разных. Такое чувство, будто я живу от одного страха до другого. Насчёт школы всё очень размыто, ещё здоровье, ещё эти страхи - всё просто навалилось, и я уже не знаю, что мне делать. Я уже даже подумываю, что это просто от безделья.
Кроме страхов, есть ещё комплексы и всякая фигня, которые тоже начали если не усиливаться, то, во всяком случае, серьёзно расстраивать меня. Я каждый день старательно уверяю себя, что я уродина, ибо иначе мне приходит в голову мысль, что я могу гнаться за красотой. Ну там, платьюшки-косметика-духи-аксессуары. Зачем? Красота влечёт за собой какое-то внимание парней, а если я не буду его получать, то, признав себя красивой, начну гнаться за всем этим. Для меня обычной - это фигня. Для красотки внутри меня - это смысл её жизни. Наверное...
Я изнываю от недостатка информации. Я хочу читать, участвовать в каких-нибудь дискуссиях, я постоянно хочу учить больше и в то же время я ленюсь это делать. Вот, на выпускном было: сначала мне было весело. Но вечером, несмотря на то, что все веселились по-прежнему, мне стало дико скучно. Мне хотелось читать стихи, обсуждать прочитанные книги, говорить на серьёзные темы, мне надоели конкурсы, и я тогда даже назвала всё веселье: "Как в пьяной компании веселятся, честное слово". Не дословно, но суть ясна. Мама говорит, у меня горе от ума уже. От себя добавлю - от ума и от лени.
И комплекс... неполноценности? Недостатка любви? Недостатка авторитета? Некоторые форумчане о нём уже знают, я заикалась об этом ещё давно. И те помнят, что я живу с мамой, а отца у меня нет. Бросил. Так вот, стала замечать за собой, что когда я пишу фики, то стараюсь этот комплекс восполнить. Многие, уже тут знают, что пишу по "Звёздным войнам", кто-то, быть может, пока не знает, что пишу по пейрингу Оби-Ван/Сатин. Так вот. На самом деле, фики непосредственно по пейрингу, мои фики, мне не нравятся. Я не умею описывать романтику, что поделаешь - либо просто плохо выходит Сатин, либо не хватает мастерства, либо я просто слишком плохо знаю любовь. Да и зачастую зарисовки, которые получаются, просятся в приквел к одной работе или в планируемый макси, а я персона такая, что не могу писать то, что выложу в будущем, во всяком случае, целенаправленно. К чему всё это? А к тому, что гораздо чаще у меня мелькают идеи, в которых серьёзную роль играют дети Оби-Вана и Сатин. И, наверное, я пытаюсь в этих идеях восполнить свои комплексы, ибо семья там всегда хорошая. Или, во всяком случае, Кеноби своих детей любит. Это настолько стало важным для меня, что я не могу читать фики, в которых он может их бросить, или просто не обращает на них внимания - мне тяжело, ибо детей в таком случае я понимаю просто прекрасно. А самое офигенское, знаете, что тут?.. То, что теперь со словом "отец" или "папа" у меня ассоциируется персонаж. Мне не становится легче от понимая этого факта, наоборот - чувствую себя, словно я ребёнок, у которого нет друзей и который придумал их себе. Только я придумала себя отца. Я так это чувствую. А самое забавное в этом то, что я обычно его дочерьми с некоторого времени представляю... Эльзу и Анну. И от этого ещё хуже, ибо нравится мне больше Анна, и идей с её участием и Оби-Ваном больше, а Анна и я - люди весьма похожие. Просто я кареглазая брюнетка, не принцесса и не персонаж. Ну и сестры у меня нет, да. И о романтике не мечтаю, а даже наоборот. То есть, романтики в моих местах полно, но либо в первозданном, так сказать, виде (то бишь противопоставление человека обществу, какие-то воздушные замки недосягаемых мечт... Не поцелуи и тому подобное), либо это пейринги.
"Я фореверэлон", - сказала себе я и перестала вливаться в коллектив. Да-да, я ныне бука. Я боюсь людей. Мало кто из них способен принять мои странности, склонность к эпатажу, безудержное веселье и открытость. Я странная для них. Я не делаю селфи, я читаю книги, я люблю боевики больше, чем мелодрамы, я не ругаюсь матом и злюсь, когда кто-то рядом ругается матом. Я не слушаю рэп, моя одежда порой бесформенная, я прямолинейна и я воспринимаю все шутки в штыки. Шутить можно, конечно же, но только не обо мне и особенно, если мы не друзья. Друзьям я прощу, хоть и обижусь, да. А вот малознакомым людям может и прилететь. Многие любят потешаться над такими, как я, ибо они устраивают им шоу, но не могут догнать. Я вот даже косичек не ношу, ибо меня однажды, в десятом классе одноклассница дёрнула за одну. Если бы я её тогда догнала, я бы её убила бы, наверное, ибо находилась в состоянии аффекта. У меня с седьмого класса традиция - хоть один раз в учебном году быть в состоянии аффекта и кому-нибудь надавать. Или хотя бы постараться. Тогда, в седьмом, на уроке биологии раскровыряла однокласснику родинку... В общем, понятно всё. Меня постоянно травят, и я не доверяю людям. Вопреки суждениям об экстравертах и Гексли, я могу показаться замкнутой в новом коллективе. Жизнь не просто покусала, а рвала на части, что поделаешь. Хоть бы ещё в новой школе одноклассники внимания не обратили на меня... Не хочу, чтобы они подходили и знакомились. Я даже школьной подруге не звонила летом ни разу, ибо просто не хочу разрушать своё одиночество, к которому так привыкла.
Да, это не проблемы Рен, я знаю. Но... раз уж у нас тут такое обсуждение, решила выговориться. Просто выговориться. Если считаете, что я сглупила, удалите пост нафиг.