И так всё достаточно дерьмово эти дни, так ещё и узнаю, что когда-то близкой подруги теперь больше нет

я не знаю, сегодня словно всё потеряло какой-либо смысл, даже все другие проблемы достигли настолько болезненных точек, что я даже чувствую, словно эти болевые места онемели и отмерли, причиняя при этом настолько сильную боль, что её даже одновременно не ощущаешь больше
я не знаю, ради чего мне жить - ради редких моментов искренней радости, которая я уже не помню, как ощущается? ради чего страдать, если будет всего лишь один миг тусклого просвета, которым ты уже не сможешь насладиться, который ты уже не можешь воспринять после всей той боли, что ты получал
я не знаю, на что сваливать это - на свой диагноз, который наверняка одним только биполярным не ограничивается, или на что-то ещё. зачем я пью эти таблетки? зачем я пытаюсь пройти терапию? зачем я пытаюсь промыть себе мозг утешениями, что в мире есть чему радоваться, когда мне это радости не приносит? зачем я пытаюсь убедить себя, что есть смысл стараться ради чего-то, когда я искренне уверен в том, что смысла нет? зачем?
я не знаю, зачем я вообще существую. зачем мне это существование? почему моё сознание существует? как оно работает, в чём его смысл? что меня ждёт после смерти? что ждёт остальных после смерти? чего стоят жизни насильственно убитых невинных жертв?

во время принятия нейролептика пару месяцев назад я словил забавный побочный эффект. моё сознание словно отлепилось от тела, включая мозг, который забрал с собой часть воспоминаний, зрительное, слуховое и какое-либо ещё восприятие. я просто ощущал, что этот кусок мяса, в котором я заперт, отделился от меня, жил сам по себе и, если в случае с обычным состоянием, человек может хоть как-то контролировать какие-то процессы в теле, то тут я не мог контролировать ничего - тело жило само по себе, а я словно оторвался, но не до конца: болезненная связь с телом мешала мне оторваться окончательно, это было очень тяжело. до меня доходили очень глухие отголоски того, что творилось в теле, в том числе и мыслительный процесс, который в нём происходил. он отличался от того, что было в моём сознании и контролировать его было невозможно. я практически не помню ничего, что происходило со мной всю ту неделю с этим состоянием. я помню только то, что происходило в моём запертом сознании и отголоски лютого дискомфорта из-за того, что происходило с телом.
это было очень, очень странно. но в то же время интересно. и страшно. это ужасно, понимать, что ты заперт в каком-то куске мяса, над которым не можешь взять полноценный контроль. даже на трезвую голову ты не можешь взять полноценный контроль над всеми процессами, что происходят у тебя в теле. нафиг вообще такая странная форма жизни?

я ничего не хочу, я ничего больше не хочу. я не вижу ни смысла, ни мотивации в чём-либо, ни в жизни, ни в своей деятельности, ни в своих интересах, ни в своих фантазиях. ни в терапии, ни в этих лекарствах, ни в планах о коррекции пола, ни в чём. мне нет места в этом мире. и мне некуда бежать. я не могу больше сбежать в фантазии и сны, первые стали слишком тусклыми, вторые стали кошмарами. я не могу убежать, заперев себя в комфортных условиях, попросту потому, что таких условий нет. нет и не будет. я не верю, что будет. я хочу сбежать, но мне некуда бежать - я не убегу от этого мира, я не убегу от людей, я не убегу от себя, я не убегу от знаний об этом мире. я не убегу от воспоминаний. я не могу заниматься чем-то через силу, понимая, что мне это приносит только боль и никакого удовольствия. я не могу заниматься чем-то потому что "надо", потому что кому это на самом деле действительно надо? я не могу. я не могу дышать под водой, я не могу бегать с оторванными конечностями, я не могу притворяться, что всё хорошо, когда каждый день наполнен страхом и болью.

мне легче от нормализаторов, у меня больше нет экстримальных перепадов, как и впервые за все эти годы я наконец-то ощущаю, что такое нормальное состояние, или как минимум более близкое к нормальному, чем постоянные крайние состояния, особенно злости. и я пока не знаю, как на меня повлияют антидепрессанты, может, мне станет лучше.
но я устал. я слишком устал от этой реальности, я не могу её больше принять. я не хочу её принимать. я не хочу пытаться хоть что-то сделать, потому что это всё бессмысленно. как с точки зрения пользы окружению, так и с точки зрения пользы для себя - попытаешься решить одну проблему, получаешь десяток взамен. и ради чего это. ради бессмысленного выживания в экосистеме, полной жестокости и боли, с предсказуемым концом, одинаковым для всех. зачем страдать, чтобы отключиться и кануть в небытие, если можно сделать это сразу. всё равно души нет, после смерти ничего нет, а те, кто при жизни пострадают от твоей смерти - так же умрут и им будет так же пофигу. это просто круговорот боли, небытие, в коротком промежутке которого расположена череда событий, страданий, болезней и пустоты, называемая жизнью.

я не могу перестать говорить где попало всё это, но мне не становится легче. я хочу говорить и говорить, но я не знаю что, слов не хватит, чтобы описать всю эту ахинею, что происходит у меня в... я уже не знаю, в чём.
я это удалю потом, я просто пытаюсь выговориться. но в этом тоже нет никакого смысла.