Наряду со староверами в России теперь есть и нововеры. Речь идёт об Интернет-обрядцах.
У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, необходимо ввести пароль и нажать кнопку "Enter".
Чтобы принять святое крещение нововеров, необходимо зарегистрироваться в их храме. Все Интернет-обрядцы носят у себя в голове логин и пароль – символы крещения.
В храме вы можете исповедоваться в чате и написать личное сообщение батюшке, провайдеру слова Божьего, на форум.
Находясь в храме, едят Юзеры лишь освящённую еду - чипсы, запивая их святой газировкой.
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео-молитвы на ЮТуб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно, предварительно произнося "Да очистится реестр твой. Да минет тебя синий экран. Да хранит тебя Ctrl+S", потому как человек предполагает, а модератор располагает. Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от Интернета.
Покаяние на сайте производится двумя кликами. Опишите свой грех в поле "Ваш грех", введите цифры, которые вы видите на картинке и нажмите кнопку "Покаяться".
Проголосуйте за понравившиеся грехи. Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт "Грех.ru".
На сайте нововеров публикуются также их интернет-заповеди:
1. Чти материнскую плату свою.
2. Не запускай поиск Яндекса в Суе.
3. Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости.
4. Если мышка искушает тебя - отсеки мышку свою.
5. Не возжелай железа ближнего своего.
Главная заповедь геймера - если тебя ударили по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки.
Если же вы хотите узнать все Интернет-заповеди нововеров, прочтите Интернет-Библию, носящую также название Википедия.
По версии нововеров, Моисей 40 лет бродил по Интернету, а Апокалипсис начинается так: из облаков вылетает окошко с сообщением: "Срок действия триал-версии Вселенной истёк, зайдите на сайт разработчика".
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-Библии состоит из Нового модема и Старого модема.
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: "Это хорошо, но тетрис не тянет".
Во второй день он создал радио-рынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался шесть дней.
На шестой день, вечером, сказал Господь: "Епрстэ, я ж работу не сделал". И в ночь с шестого на седьмой день создал Господь свет, тьму, Солнце, Луну, землю, моря, животных, растения и двух юнитов - мужчину и женщину, Юзера и Лузера. Посмотрел на это и сказал: "к черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться". И завещал он офисным работникам: "Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу "Косынка" ". И прибавил он: "Если у цивилизации все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порно-сайты. Страшись этого, ведь праведники попадают в Рай, а грешники - на сайт "Дома 2".
Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов, и зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися Юзеры: "Защити нас, святой Касперский-заступник!" И явился тут Доктор Вебер юродивый, и отбил атаки хакерские, и всех троянов заманил в папку "Карантин" и пролечил.
И, наконец, помните, если услышите слова "Превед, медвед!", "Аццкий сотона", "Жесть!" и "Аффтар, выпей йаду!", не удивляйтесь: служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя Харда, Винды и Святого Модератора.
Админ.

P.S. Извиняюсь за некоторые не очень хорошие слова, и желаю вам не бросаться заранее гнилыми помидорами.